Peranan ibu adalah peranan yang dimainkan oleh wanita yang dinilai paling teruk oleh persekitaran. Tidak kira apa yang mereka lakukan, anda selalu dapat menunjukkan kesalahan mereka dan membuat mereka merasa bersalah. Dan rasa bersalah seorang ibu sangat merosakkan. Mengapa ini berlaku dan bagaimana menanganinya?
Adakah botol memberi makan bayi anda? Segera orang yang baik hati akan berkata: "Ini salah, anda melakukannya demi keselesaan dan membuang bayi anda dari bahan berharga yang terdapat dalam susu ibu. Atau: "Payudara setelah berumur 1 tahun? Awak buat apa? Lagipun, susu anda tidak berharga, dan anda akan "menjadikan bayi anda bergantung" kepada anda. Adakah anda memberi gula-gula kepada bayi anda? Anda memberinya karies dan berat badan berlebihan. Anda tidak memberi kemanisan? Biarkan dia mencubanya, atau dia akan membuangnya suatu hari nanti. Adakah anda ingin kembali bekerja selepas bersalin? Adakah anda berfikir egois, bagaimana dengan keperluan anak anda? Adakah anda telah memutuskan untuk mengambil cuti ibu bapa? Anda kehilangan peluang untuk kerjaya, anda akan tersingkir dari pasaran pekerjaan! Adakah anda meletakkan anak anda di taska? Apa ibu anda, anda meletakkan mereka dalam tekanan dan penyakit. Adakah anda mempunyai seorang anak? Ia akan mementingkan diri sendiri, dimanjakan, dan tidak sesuai dengan rakan sebaya. Adakah anda mahukan empat? Ini adalah keterlaluan, anda akan terjebak di rumah. " Oleh itu, seseorang boleh terus menerus. Setiap ibu muda mengetahui perkara ini dari pengalamannya sendiri. Dan yang paling teruk adalah apabila anak mempunyai masalah - dengan kesihatan, perkembangan, dan kemudian dengan hubungan dengan rakan sebaya, dengan belajar. Kerana mungkin ibu telah mengabaikan sesuatu ... Menghadapi penilaian berterusan, wanita itu yakin bahawa dia tidak cukup berusaha, bahawa dia bukan ibu yang baik, bahawa dia jelas melakukan sesuatu yang salah. Mengapa seperti itu?
Jantina dipilih untuk pengorbanan
Di kebanyakan spesies haiwan, adalah tanggungjawab wanita untuk menjaga anak, makanan, keselamatan dan perkembangannya. Ini juga berlaku pada manusia. Walaupun hubungan sosial berkembang ke arah persamaan penuh antara wanita dan lelaki, wanita paling kerap tinggal di rumah dengan anak-anak mereka. - Perlu juga diingat bahawa ikatan pertama yang terjalin antara ibu dan anak sedikit berbeza daripada ikatan antara ayah dan anak, kerana ia terbentuk dari masa kehidupan pranatal - kata ahli psikologi Marlena Trąbińska-Haduch. - Ayah membina hubungan sedikit kemudian. Pada awalnya, dia tidak mengalami anak seperti ibu. Di samping itu, setelah melahirkan, seorang wanita merasakan bahawa hanya dia yang dapat membaca keperluan bayinya dengan baik, memuaskannya dan bahawa dia sangat diperlukan untuk perkembangannya. - Saya menyebutnya mahakuasa ibu. Ini berlaku untuk 3-6 bulan pertama kehidupan - menerangkan ahli psikologi. - Selama ini, perhatian ibu tertumpu pada balita, yang sering melibatkan menjauhkan pasangan dari perkara yang berkaitan dengan anak.
Tiada persetujuan untuk melakukan kesalahan
Semasa seorang wanita hamil, dia sering menyedari bahawa itu bergantung kepada siapa anak itu, bagaimana perkembangannya dan bagaimana tingkah lakunya. Ini bermaksud bahawa dia ingin menjadi ibu yang sempurna. Kemudian dia memberikan hak kepada dirinya sendiri untuk membuat kesalahan, kerana dia tahu bahawa jika dia tersandung, itu akan memberi kesan negatif kepada anaknya.
Rasa bersalah boleh timbul dari kegagalan semasa mengandung atau melahirkan anak. Kemudian, ketika anak membesar, ia dapat dipicu oleh kekurangan "bagaimana seharusnya" atau pelbagai kesukaran anak, misalnya emosi.
Seorang wanita juga mungkin merasa bersalah kerana kehidupan anak itu tidak cukup menyerapnya kerana, misalnya, perkara profesional penting baginya. Namun, bukan sahaja ibu sering mempunyai banyak keluhan tentang diri mereka sendiri, tetapi mereka juga dinilai oleh semua orang dari segi kecekapan dan keberkesanannya. Mereka harus mendamaikan tugas di rumah dan tempat kerja, dijaga dengan rapi dan pada masa yang sama memberikan masa berkualiti tinggi kepada anak. - Ibu-ibu dipaksakan secara sosial bahawa mereka harus sempurna, tidak melakukan kesalahan dan baik dalam segala hal. Dan mereka melakukan kesilapan dan merasa bersalah kerana tidak memenuhi harapan sosial ini, kata ahli psikologi. - Tetapi mereka tidak dapat memenuhinya. Terlalu banyak dari mereka dan mereka sering bertentangan.
Perlu diketahuiKritikan oleh rakan kongsi
Tidak jarang apabila anak mempunyai masalah, ayah menyalahkan ibu kerana mengabaikan sesuatu. Ini berlaku untuk penyakit, seperti kongenital, dan juga pelbagai tingkah laku anak. Ini mengalihkan seluruh tanggungjawab anak kepada wanita mungkin disebabkan oleh kurangnya kecekapan - si ayah tidak begitu menjaga anak, kerana dia percaya bahawa dia tidak akan mengatasi, jadi dia tidak mempunyai maklumat asas mengenai perawatan, perkembangan dan masalah anak: "Anda menderita autisme", " Menangis kerana dia lapar, kerana susu anda terlalu rendah. " Lebih mudah menyalahkan wanita daripada belajar mengenai topik tertentu dan terlibat dalam menyelesaikan masalah.
Aspek kedua berpunca dari kepercayaan mengenai peranan ibu, yang diambil dari rumah keluarga. Lelaki itu berpendapat bahawa apa yang dilakukan ibunya adalah wajar dan pasangannya akan melakukan perkara yang sama. Dan dia mungkin mempunyai corak dan rancangan lain, misalnya dia memikirkan masa depan profesionalnya dan tidak mahu tinggal di rumah bersama anaknya sehingga dia berusia 18 tahun, walaupun ibu pasangannya melakukannya. Lebih-lebih lagi, lelaki merasa lebih sukar daripada wanita untuk mengatasi kegagalan, dan mereka percaya bahawa cara keluarga mereka berfungsi membina harga diri mereka. Apabila ada sesuatu yang tidak kena dalam keluarga, mereka ingin mempercayai bahawa mereka telah berpegang teguh pada kesempatan itu, oleh sebab itu mereka sering menyalahkan pasangan mereka dengan tanggungjawab: “Kerana anda, dia menjerit sebanyak yang dia inginkan. Anda mengajarnya bahawa "," Jaga itu, saya tidak mempunyai masa. " Tetapi selalunya, ketika seorang wanita meminta pasangannya untuk menunjukkan cara melakukan sesuatu yang berbeza, dia mendengar, "Ini peranan anda, saya mencuci tangan saya." BAGAIMANA CARA MEMBERSIHKAN SITUASI INI? Salah satu caranya adalah dengan melibatkan pasangan sejak awal dalam menjaga anak, berkongsi kecekapan, tetapi tanpa memberi kuliah atau memarahi. Di sinilah prinsip 3xP berfungsi: pertunjukan, latihan, pujian. Dan kemudiannya menarik diri agar pasangan itu dapat menjaga bayi dengan lebih kerap. Semakin lama seorang wanita menjauhkan seorang lelaki daripada menjaga anak, semakin sukar untuk melepaskan bidang ini. Pada masa yang sama, dia terjebak kerana seorang lelaki dapat menilai dirinya dengan mudah.
Baca juga: Hubungan ibu-anak perempuan, atau bagaimana membina ikatan di antara mereka Hubungan saudara, atau bagaimana membesarkan anak-anak sehingga mereka ...Perlindungan berlebihan: bagaimana tidak menjadi ibu yang terlalu melindungiDebut mempunyai haknya
Ketika seorang wanita membuat debutnya sebagai seorang ibu, dia mendapati dirinya berada di tempat yang tidak diketahui, walaupun dia menyangka dia telah mempersiapkan dirinya dengan baik untuk itu. Tetapi anda tidak dapat belajar semuanya dari buku, filem, atau di sekolah kelahiran. Kemahiran ini dipelajari melalui tindakan. Seorang ibu sering mengetahui secara intuitif apa yang diperlukan oleh anaknya. Dia terus belajar membaca isyarat yang dihantar oleh bayi dan bertindak balas terhadapnya dengan tepat. Ini sering menjadi tugas yang sangat mengecewakan.
Pada awal perjalanan keibuan, seorang wanita sering merasa tersesat dalam menghadapi banyaknya norma dan saranan. Anda harus menggunakan akal dalam semua ini, membezakan nasihat pakar dari nasihat "penasihat". Dan pilih yang sesuai dengan ibu dan bayi dan ubah yang tidak sesuai. Perlu juga mendapat sokongan dari ibu anda sendiri, yang pernah mengalami hal yang sama, dan juga dari rakan sebaya, kerana pengalaman mereka dapat sangat berharga dan memberi inspirasi. - Setiap wanita membesarkan anaknya sedikit berbeza - menekankan Marlena Trąbińska-Haduch. - Kami berasal dari keluarga yang berbeza, keluarga ini mempunyai peraturan yang berbeza, had fungsi yang berbeza, mesej yang berbeza mengenai peranan wanita dan lelaki, sehingga anda dapat membeli barang yang berbeza dalam beberapa keluarga, dan bukan yang lain. Ibu juga tidak dapat diyakinkan bahawa dia sendiri yang bertanggungjawab terhadap keluarga. Generasi ibu dan nenek kita menyerah. - Tetapi memikirkan keluarga harus holistik. Anda tidak boleh menyalahkan tanggungjawab untuk anak, keluarga atau perkahwinan hanya untuk satu orang - kata psikologi.
Rasa bersalah yang merosakkan
Semasa membesarkan anak, kadang-kadang sukar untuk tidak merasa bersalah kerana melakukan sesuatu yang salah. Tetapi apabila seorang ibu, misalnya, berteriak pada anak, itu tidak bermakna dia akan trauma. Tetapi kemudian dia harus menjelaskan tingkah lakunya kepadanya dan meredakan keadaan. - Perasaan bersalah harus sesuai dengan bahaya yang ditimbulkan - menekankan psikologi.
Ketika ibu berfikir bahawa dia bersalah atas sesuatu, dia harus bertanya pada dirinya sendiri: "Apa yang saya tanggung dalam situasi tertentu, apa yang saya pengaruh dan apa yang tidak?" Sekiranya dia melakukan kesalahan, dia harus mencuba melakukannya dengan cara lain pada masa yang akan datang. Ini adalah satu-satunya jalan keluar yang bijak.
Memupuk rasa bersalah adalah jalan ke mana-mana. Pada masa yang sama, ia mengalihkan perhatian dari perkara yang paling penting - anak. - Apabila ibu anda merasa sangat bersalah, perlu berbincang dengan ahli terapi. Anda mesti keluar dari lingkaran setan ini dan mula menikmati keibuan, kata ahli psikologi. - Anak-anak akan meninggalkan rumah pada suatu hari dan ibu akan ditinggalkan tanpa merasa bersalah. Tetapi mereka juga harus pergi tanpa dia merasa bersalah.
Tidak ada ibu yang sempurna
Tidak ada satu formula yang betul untuk menjadi seorang ibu. Keibuan adalah perkara yang sangat peribadi. Bagi seorang wanita, itu adalah peranan hidupnya yang paling penting dan masing-masing berusaha menunaikannya dengan sebaik mungkin, menjaga anak dan memberikan yang terbaik kepadanya. Tetapi pada masa yang sama, keibubapaan belajar dari kesilapan. Terima kasih kepada mereka bahawa kita berubah dan berkembang.
Bertahun-tahun yang lalu, Dr. Donald W. Winnicott, pakar pediatrik dan psikoanalis terkenal, mengatakan bahawa seorang ibu semestinya cukup baik. Ini bermaksud berusaha mendengarkan anak anda, menanggapi keperluannya, dan di sisi lain, dia berhak membuat kesilapan kerana dia tidak tahu bagaimana menangani semuanya. Dia adalah ibu naluri yang belajar anaknya bukan dari buku atau buku panduan, tetapi dengan bersamanya. Ia adalah orang yang berkembang dengan anak, menemaninya dalam situasi sehari-hari, menyokongnya dalam keadaan tertekan. Ibu mungkin mempunyai keraguan, dan kadang-kadang dia mungkin melakukan kesalahan. Kebetulan bahawa, dibebani tugas, dia kadang-kadang memberontak. Tetapi dia bersedia untuk belajar dan berkembang pada masa keibuannya. Sentiasa menyeksa diri dengan penyesalan mengganggu hal ini, menjadikannya sukar untuk memahami anak dan berada dekat dengannya. Ia sama sekali tidak memerlukan pembodohan diri kita, tetapi kehadiran yang penuh perhatian.
Menurut pakar, Magdalena Trąbińska-Haduch, psikologi, ahli terapi, pusat terapi dan pendidikan Materpater di WarsawJejak zaman kanak-kanak
Dalam kerja psikologi, kebanyakan tren terapi kembali ke masa lalu, memeriksa seperti apa masa kanak-kanak pesakit, apa asasnya. Oleh itu, sudah menjadi kebiasaan untuk berfikir bahawa ahli psikologi percaya bahawa jika sesuatu tidak berjaya pada masa dewasa, semuanya harus disalahkan kepada ibu. Ini adalah jalan pintas mental yang besar. Ini bukan soal menyalahkan, ini soal tanggungjawab. Dan ini tidak hanya berlaku untuk ibu, kerana pasangan atau ayah anak juga bertanggung jawab, serta lingkungan di mana anak itu dibesarkan. Namun, jalan pintas mental ini menodai ibu. Dan kerana rata-rata orang tidak sepenuhnya mengetahui apa itu psikoterapi, dengan menggunakan jalan pintas ini, dia menyakitkan hati ibunya.
Maksud terapi bukanlah bahawa pesakit harus menyalahkannya dan berkata: Saya sekarang sihat. Caranya adalah dengan melihat ibu yang sebenarnya dengan penuh cahaya - bahawa memang ada perkara yang dia bertanggungjawab kerana dia telah melakukan kesalahan, dan bahawa dia telah melakukan banyak perkara baik. Hal ini juga dilakukan untuk mengajar pesakit untuk bertanggung jawab atas hidupnya, tetapi juga untuk membezakan, untuk memberikan dirinya hak atas kesalahan dan kejayaan. Maksudnya jangan salahkan dan pertanggungjawabkan ibu. Walaupun kadang-kadang pesakit mempunyai keperluan seperti itu, dan bagi beberapa keluarga itu membersihkan diri ketika seorang anak dewasa datang dan berbicara tentang apa yang harus dilakukannya dengan ibunya. Namun, ini bukan untuk memupuk perasaan bahawa ibu harus dipersalahkan dalam segala hal. Dia bertanggungjawab untuk banyak perkara dan aspek kehidupan anak, tetapi pada suatu ketika tanggungjawab ibu ini berakhir. Perkara kedua adalah bahawa ibu akan dimintai pertanggungjawaban sepanjang masa dewasa anaknya. Kerana hanya orang dewasa yang menjadi bukti dibesarkan oleh ibu bapa mereka.
bulanan "Zdrowie"
