7 peraturan perundingan: berkaitan dengan, dengan ibu bapa, dengan anak

Bahkan perkara remeh memerlukan rundingan dan pengaturan dalam kehidupan keluarga seharian. Dalam perkara asas, adalah lebih mustahak untuk mendamaikan kepentingan yang berbeza, kadang-kadang bertentangan. Kami berunding setiap hari untuk membuat orang yang kita sayangi melakukan apa yang kita fikir betul. Strategi perundingan apa yang harus digunakan untuk mencapai tujuan?

Semasa berunding dengan pasangan, dengan ibu bapa, dan bahkan dengan anak-anak kita sendiri, kita akan berada dalam kedudukan yang sedikit berbeza dalam setiap situasi. Sebagai ibu bapa, kita mesti berunding tanpa kehilangan kuasa; sebagai kanak-kanak dewasa, kita seharusnya dapat meyakinkan orang yang betul, dengan mengingat usia tua ibu bapa; semasa berunding dengan pasangan, adalah mustahak bahawa kontroversi itu tidak merosakkan hubungan kita. Menyesuaikan strategi dengan situasi akan menjadikan perundingan lebih berkesan.

$config[ads_text1] not found

Prinsip perundingan dalam hubungan

Rundingan hubungan kadang-kadang seperti tarik tali - nampaknya apabila seseorang menang, yang lain harus kalah. Contoh: ketika dia, setelah cuti bersalin yang lebih lama, baru memulakan kerjayanya, dia ditawarkan pekerjaan yang menarik dan bergaji tinggi di luar negara. Dia mencadangkan agar dia berhenti dari pekerjaannya dan pergi bersamanya. Tetapi dia tidak mahu menjadi suri rumah tanggungan lagi, tidak kira seberapa baik pendapatannya. Mereka mempunyai pilihan - untuk melepaskan peluang atau kerjayanya. Mereka juga boleh hidup secara berasingan untuk sementara waktu, sehingga masing-masing dapat bekerja, dengan risiko mereka akan terpisah antara satu sama lain dan anak tidak akan mengenal ayah. Apabila berlaku konflik kepentingan yang serupa, adalah wajar bermula dari anggapan yang mendasari hubungan: kita saling mencintai dan ingin bersama.

Menyedari keutamaan ini menjadikan rakan kongsi ingin menyelesaikan konflik secara konstruktif, bukan untuk mendapatkan jalan mereka sendiri. Lawan tidak menjadi musuh, dan konflik tidak berubah menjadi perang yang dahsyat.

Pendekatan ini menjadikannya lebih mudah untuk mencari jalan penyelesaian yang memenuhi keperluan kedua-dua pasangan tanpa menjejaskan hubungan. Dalam contoh yang dijelaskan, dapat diperiksa, misalnya, apakah dia dapat bekerja dalam profesionnya di luar negeri atau dari jauh untuk bekerja di negara ini. Mengambil kira keperluan kedua-dua pihak adalah mustahak kerana kedua-duanya mempunyai hak yang sama untuk kebahagiaan dan pengembangan diri. Apabila salah satu dari mereka menyerahkan sesuatu, ia mesti merasakan bahawa ia akan memperoleh sesuatu sebagai balasan; jika tidak, cepat atau lambat, dia akan mula merasa kasihan pada pasangannya, dia akan merasa lebih buruk dan buruk dalam hubungan - dan krisis sudah siap.

Artikel yang disyorkan:

Peraturan untuk berunding dengan ibu bapa

Walaupun kita dewasa, kita masih kanak-kanak di mata ibu bapa kita. Mereka akan selalu "tahu lebih baik", "untuk kebaikan anda sendiri" akan memberi nasihat. Untuk menghentikan perlindungan ibu bapa, katakan saja, “Ibu, Ayah, saya sudah dewasa. Anda telah membesarkan saya dan saya berterima kasih kepada anda untuk itu. Sekarang izinkan saya membuat keputusan sendiri mengenai hidup saya. Saya boleh melakukannya kerana anda sendiri yang mengajar saya. "

Rujukan mengenai kecekapan pendidikan ibu bapa harus menutup perkara ini. Walau bagaimanapun, kadang-kadang terdapat situasi yang lebih rumit, misalnya apabila anda memerlukan pertolongan untuk menjaga anak anda sendiri. Bagaimana untuk mengelakkan konflik ketika nenek mempunyai pandangannya sendiri mengenai pemakanan dan asuhan cucu, dan anda - anda? Sebaiknya mulakan dengan mendengar hujah ibu bapa anda dan mengambil kira hujah-hujah yang menyakinkan anda.

Anda harus membiarkan ibu bapa merasakan bahawa anda memahami pendekatannya, maka lebih mudah untuk membuat pembetulan yang diperlukan.Semasa nenek ingin berpakaian cucunya lebih hangat untuk berjalan-jalan, jangan membantah, tetapi katakan: "Saya tahu bahawa anda akan memeriksa sama ada anak itu berpeluh sehingga dia tidak menjadi panas." Mesej itu penting: Saya faham bahawa anda mahukan dan terima kasih atas keprihatinan anda. Gaya "lembut" seperti itu, hormat dan merujuk kepada peranan para penatua negeri yang prihatin dan agak unggul di mana mereka biasa, membawa hasil yang jauh lebih baik daripada kritikan kategoris. Ini kerana ini dapat dianggap oleh ibu bapa kita sebagai versi lain pemberontakan muda, yang terbaik adalah mengabaikan dan melakukan perkara anda sendiri.

$config[ads_text3] not found

Sekiranya anda pasti tidak bersetuju dengan idea ibu bapa, rujuk pengalaman anda sendiri atau pihak pakar pediatrik. Dalam situasi di mana anda mendapati diri anda sebagai penjaga ibu bapa yang lebih tua, peranannya terbalik - kadang-kadang anda harus melindunginya seolah-olah dia adalah anak anda. Namun, harus diingat bahawa walaupun kecekapannya terbatas, dia masih memerlukan autonomi dan kawalan ke atas hidupnya. Oleh itu, sokonglah kebebasannya, jangan lakukannya apabila tidak perlu, biarkan dia membuat keputusan mengenai dirinya dan menghormati keperluannya. Jangan memadamkan idea yang kelihatan tidak nyata bagi anda, tanyakan saja bagaimana dia membayangkan pelaksanaannya dan katakan bagaimana anda dapat menolongnya.

7 peraturan untuk perundingan yang berkesan

Sekiranya anda mengambil sikap yang terlalu keras dan tidak henti-henti semasa rundingan, anda akan membangkitkan penentangan terhadap lawan dan boleh memutuskan perbincangan; sebaliknya, taktik lembut berdasarkan konsesi tidak akan memberi anda penyelesaian yang memuaskan. Cara terbaik untuk berunding, yang memungkinkan Anda untuk mencapai sedekat mungkin ke tujuan sehingga kedua-dua pihak tidak merasa kalah, adalah taktik berdasarkan peraturan tertentu. Terlepas dari siapa anda berunding dengan dan dari posisi apa, ada baiknya anda berpegang pada mereka.

• Buat syarat untuk perbualan, cuba buat percakapan anda merasa senang dengan anda. Buat dia merasa bahawa dia dapat mengandalkan pemahaman anda dan bahawa anda ramah dan bersimpati. Tumpukan perhatian pada lawan bicara, letakkan telefon pintar, jangan melihat jam tangan. Jaga hubungan mata dengan mudah dan postur terbuka, dan elakkan melintas tangan anda.
• Kendalikan emosi anda. Ini sangat penting dalam situasi konflik terbuka. Orang yang kecewa tidak dapat berfikir secara rasional, dia melawan atau melarikan diri (mis. Dia mendekat pada dirinya sendiri), dan kemampuannya untuk berdebat menurun secara dramatik. Sekiranya pada masa ini anda merasakan bahawa emosi anda atau pembicara mengambil alih, cadangkan untuk menangguhkan perbualan.
• Jauhkan dari orang itu. Elakkan pencerobohan secara lisan, moral, ceramah, memalukan, ancaman, pemerasan emosi. Hati-hati dengan mengkritik secara umum ("anda selalu membuat saya marah", "anda dibesarkan dengan teruk"), berpegang pada fakta konkrit, fokus pada fakta ("anda tidak datang ke janji temu semalam").
• Nyatakan kedudukan anda dengan jelas dan terbuka, bukan dalam bentuk tuntutan dan pesanan, tetapi dalam bahasa perasaan dan keperluan. Dengan mempertahankan perjuangan anda dengan tegas, bersikap "lembut" kepada orang itu. Bukan: "lakukan apa yang saya katakan kepada anda", tetapi: "ini akan sangat membantu saya jika anda ..." atau bahkan: "menurut anda bagaimana mungkin bagi anda untuk ...". Justifikasikan kedudukan anda: mis. "Saya fikir kita harus menyisihkan wang ini kerana saya bimbang saya akan kehilangan pekerjaan saya".
• Bersikap empati. Dengarkan dengan teliti, rasakan situasi dan perasaan pembicara, tetapi jangan meneka apa yang ingin dia katakan - jangan mengganggu dia atau menghakimi dia. Sekiranya anda tidak pasti jika anda faham dengan betul, minta penjelasan - anda boleh mengulangi pernyataan orang lain dengan kata-kata anda sendiri, dan bertanya apakah dia bermaksud.
• Bersikap fleksibel. Jangan tegaskan kedudukan anda, kemukakan penyelesaian alternatif, beri peluang untuk memilih (tanpa melupakan matlamat anda). Cari titik hubungan antara anda dan pembicara, nyatakan faedah yang mungkin dibawa oleh penyelesaian yang anda cadangkan.
• Bersikap tegas. Ini bermaksud bahawa anda memberi diri anda hak untuk meluahkan emosi, sikap, pendapat, keperluan dan menetapkan had anda secara langsung dan tegas - sambil menghormati perasaan, sikap, pendapat, keperluan dan batasan orang lain. Dengan menolak, beri hak orang lain untuk menolak. Gunakan mesej "Saya" ("Maafkan saya bahawa anda terlepas kata-kata anda", bukan "Anda tidak pernah menepati kata-kata anda"), dan anda akan meredakan emosi buruk dan membiarkan pintu kesepakatan.

Peraturan untuk berunding dengan anak

Walaupun anak kecil adalah rakan rundingan, seriuslah dia. Ini, tentu saja, tidak bermaksud bahawa anda harus bersungguh-sungguh dalam segala hal - sebaliknya, anak itu harus mempunyai batasan dan mengetahui peraturan agar merasa selamat. Namun, menetapkan had tidak sama dengan memberi pesanan.

Kedua-dua kanak-kanak lelaki dan remaja berusia dua tahun akan selalu menguji sejauh mana dia boleh pergi dengan menguji kesabaran ibu bapanya. Ini adalah kesempatan yang baik untuk mengajarnya bahawa peraturan dapat dirundingkan dan bahawa perundingan bukanlah ujian kekuatan di mana seseorang selalu menang dan yang lain kalah, tetapi cara untuk mendamaikan kepentingan yang bertentangan. Apabila anda ingin meyakinkan seorang anak kecil untuk melakukan sesuatu, ingatlah bahawa pada usia ini timbul keperluan kebebasan dan kawalan semula jadi. Sekiranya dia mendengar perintah sederhana, "Bersihkan mainan!", Dia akan tergoda untuk menolak. Perlu untuk membenarkan permintaan itu, misalnya: “Para tamu akan segera datang dan saya ingin menjaga meja agar tetap teratur. Bersihkan batu bata! " Anda boleh membiarkan kanak-kanak itu bebas dari kebebasan: cadangkan bahawa jika dia mula membersihkan diri dengan segera, anda akan membantunya, tetapi jika dia mula menunda, ia akan memanjangkan masa untuk bermain sedikit, tetapi dia harus menangani tugasnya sendiri, kerana anda akan sibuk dengan tetamu.

Ada kemungkinan si kecil akan setuju tanpa ragu-ragu, kerana dia akan merasa diperlukan, dan dia akan dapat menentukan sendiri kapan harus mulai membersihkan diri. Namun, jika dia tidak melakukannya - dan tidak harus menjadi ungkapan niat jahat, si anak mungkin hanya akan melupakan janji ketika bermain - jangan menghukumnya atau memalukannya di hadapan para tetamu. Katakan dengan tenang, "Oh, belum dibersihkan? Saya menghadapi masalah kerana saya tidak tahu di mana hendak meletakkan pinggan dan kek ... Apa yang akan kita lakukan sekarang? " Melihat akibat pengabaian anda, anak kecil anda mungkin ingin menolong anda. Sekiranya tidak, katakan saja: Saya harap anda dapat menolong saya walaupun anda berjanji. Harap anda dapat mengatasinya dengan lebih baik lain kali.

Pada seorang remaja, keperluan untuk berdikari dan penentuan nasib sendiri sama kuat - lebih penting lagi untuk menghormatinya. Pengurusan sewenang-wenangnya tidak akan membawa anda kembali, ia akan segera menimbulkan tentangan. Sekiranya, di sisi lain, anda menyelesaikan perkara-perkara tertentu bersama-sama, ada kemungkinan besar orang muda itu akan mematuhi perjanjian tersebut. Dengan berunding, misalnya, waktu anak anda pulang dari pesta, cari tahu mengapa dia mengambil berat tentang perkara ini dan bukan penyelesaian lain - mungkin anak lelaki itu ingin pulang nanti, kerana dia akan mengajak gadis itu pergi? Justifikasikan kedudukan anda, sebutkan apa yang anda rasakan ("Saya bimbangkan keselamatan anda, hanya bas malam yang terlambat dan agak jarang berlaku"). Beri pilihan ("jika anda ingin kembali nanti, naik teksi atau hubungi ayah akan menjemput anda dengan kereta; anda boleh kembali kemudian, tetapi terus berhubung dan beritahu saya bila anda pergi" dll).

Setelah anda membuat perjanjian, pastikan anda mengikutinya, dan anda juga akan melakukannya - jika anda telah berjanji untuk mengembalikan wang teksi, patuhi kata anda. Cara membina kepercayaan bersama ini dapat berfungsi dengan baik - anda akan lebih tenang, dan orang muda akan melihat bahawa mematuhi peraturan dapat memperoleh lebih banyak kebebasan. Dia mungkin tidak akan selalu mengikutinya - dia berhak melakukan kesilapan dan berusaha melepaskan diri. Kemudian, bukannya membuat keributan, anda harus jelas: “Semalam anda benar-benar terlambat dan anda tidak menjawab telefon. Kami risau tentang anda. Saya bimbang anda tidak mematuhi peraturan kerana saya berharap saya boleh mempercayai anda. Saya mahu anda mengikuti peraturan yang telah kita kembangkan bersama pada masa akan datang. Apa pendapat kamu? - Soalan terakhir ini penting kerana tidak menutup perbualan secara kategoris ("seharusnya seperti yang saya katakan"), kerana perbincangan itu terus berjalan dan memberi kemungkinan untuk merundingkan semula pengaturan.

Artikel yang disyorkan: