Kami telah bersama selama hampir 4 tahun. Pada awal hubungan, kami bercinta hampir setiap hari, kadang-kadang bahkan beberapa kali sehari. Selepas kira-kira setengah tahun, frekuensi menurun menjadi kira-kira 1-2 kali seminggu. Saya fikir mungkin kerana dia pindah dengan saya, kita terlalu sering bertemu satu sama lain dan kita menjadi biasa dengan seks. Semasa percutian, kami pergi ke rumah dan melawat setiap 2-3 minggu. Selepas percutian, kami berpindah semula, inilah sebabnya kami akan tinggal di sana secara kekal. Saya fikir ada sesuatu yang akan berubah, kita sudah lama tidak tinggal bersama sehingga kita lebih sering saling mencintai. Sementara itu, anak lelaki itu cukup 1-2 kali sebulan. Kadang-kadang ketika saya mula menyentuhnya di tempat persendirian, dia mendorong saya pergi, berkata: "tinggalkan", "bukan sekarang", "apa yang anda lakukan". Setelah beberapa hari, ketika kami membicarakannya, dia berkata kepada saya: "kerana anda bersenang-senang seperti itu, bukannya segera pergi ke perniagaan." Tetapi ketika saya ingin berniaga, saya dibuang lagi. Saya perlahan-lahan mula kehabisan kesabaran. Banyak teman lelaki rakan saya pernah mengadu kepada teman lelaki saya bahawa teman wanita mereka tidak mahu menggembirakan mereka secara lisan, mereka menjijikkan mereka. Saya tidak mempunyai masalah dengan itu, tetapi ... teman lelaki saya tidak. Sepanjang tahun lalu, dia membelai saya dua kali secara lisan. Semasa saya bercakap dengannya, dia meminta maaf kepada saya, mengatakan bahawa dia tidak tahu mengapa begitu, dan itu bukan salah saya. Dan untuk memburukkan lagi keadaan, saya menangkapnya menonton porno beberapa kali, dan baru-baru ini menjumpai tisu yang mempunyai "bau tertentu". Mengapa lelaki itu lebih suka melancap daripada bercinta dengan saya? Saya faham dia harus menghilangkan tekanan dll. Tetapi biasanya lelaki melakukannya apabila seorang gadis enggan melakukan hubungan seks dengan mereka. Sebaliknya, saya tidak pernah mengatakan tidak kepada lelaki saya, kecuali saya benar-benar letih, tetapi perkara itu tidak terlalu kerap berlaku. Saya meminta nasihat. Apa yang sedang berlaku? Mungkin saya lemah di atas katil, tidak menarik, dia bosan. Saya tidak tahu, tetapi saya mencari kesalahan dalam diri saya, kerana mesti ada yang perlu dilakukan ...
Pada awal hubungan, ketika pasangan memulakan kehidupan seksual mereka, kekerapan hubungan seksual biasanya tinggi. Seiring berjalannya waktu, irama persetubuhan tertentu terbentuk, yang menunjukkan tahap keperluan seksual kedua-dua pasangan. Dari surat anda nampaknya tahap libido anda pasti lebih tinggi daripada pasangan anda dan mungkin begitu, walaupun pada hakikatnya kebiasaannya sebaliknya dan lelaki lebih mahukan seks. Namun, itu mengganggu bahawa pasangan itu menghindari kedekatan, tidak membiarkan dirinya tersentuh, dan menghindari menunjukkan perasaan. Ini menunjukkan kelonggaran ikatan emosi antara anda.
Terdapat banyak faktor yang boleh menyebabkan penurunan minat seksual dan penghindaran pasangan. Sekiranya dalam hubungan anda ada, misalnya, konflik, pertarungan untuk dominasi hubungan, pengkhianatan, pelanggaran sedar terhadap sistem nilai pihak lain, mereka dapat memberi kesan sekunder pada fungsi dalam bidang seksual. Pihak yang mengaku dianiaya tidak memiliki motivasi untuk melakukan hubungan seksual. Prinsip asas asas perkongsian seksual yang kreatif adalah mengenal keperluan dan harapan pasangan dan berusaha untuk memuaskannya. Mungkin juga pasangan itu ketagih dengan beberapa rangsangan seksual tertentu yang dia dapati dalam khayalan dan pornografi bahawa seks "tradisional" tidak memberinya. Terdapat banyak sebab untuk ini.
Untuk menilai kemungkinan mengembalikan keakraban dalam hubungan anda, adalah perlu untuk mengenal pasti punca yang menyebabkan pasangan itu menghindari persetubuhan dan hubungan intim dengan wanita tersebut. Dalam situasi seperti itu, anda tidak harus malu, tetapi berbicara secara terbuka mengenai harapan dan keperluan anda. Namun, tanpa mengetahui keadaan anda dengan tepat, kesimpulan saya hanyalah andaian. Sekiranya perbualan terbuka dan jujur dengan pasangan anda tidak membantu, mungkin perlu dipertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli seks. Pertama sekali, jangan salahkan diri anda. Anda tidak tahu sebab objektif pasangan anda menghindari hubungan seks.
Ingat bahawa jawapan pakar kami adalah maklumat dan tidak akan menggantikan lawatan ke doktor.
Agnieszka ChochołAhli seksologi, psikologi, ahli terapi Terapi Berfokus Penyelesaian, jurulatih yang diperakui ICC. Dia berurusan dengan mempromosikan kesihatan seksual yang difahami secara luas serta memberikan bantuan dan sokongan dalam bidang kesukaran seksual dan psikologi. Dia melakukan terapi individu dan terapi pasangan. Dapatkan maklumat lanjut di: http://sulec-radom.pl/
