Ketakutan ibu hamil mengenai kehilangan kebebasan, kelahiran anak, kesihatan anak dan asuhan adalah fenomena yang benar-benar semula jadi. Kadang-kadang, ketakutan boleh menjadi masalah. Agnieszka Roszkowska bercakap mengenai ketakutan yang paling biasa bagi ibu masa depan dengan psikologi perkembangan dan ahli psikoterapi Małgorzata Ohme.
Apabila seorang wanita mengetahui bahawa dia hamil, biasanya ada rasa takut kehilangan kebebasan pada awalnya, kesedaran tentang "terikat seumur hidup" dan tidak akan ada yang sama. Adakah pemikiran seperti itu normal?
Sudah Tentu Ya. Saya akan mengatakan lebih banyak, adalah baik bahawa pemikiran ini muncul. Ketakutan seperti itu adalah kesaksian terhadap kematangan, kerana seorang wanita mulai memikirkan apa yang akan berubah, dia mulai merancang hidupnya, dengan mempertimbangkan perubahan tersebut. Dia membayangkan lokasi baru dan mencari jalan penyelesaian. Ini adalah saat berfikir yang matang. Sebaliknya, keadaan ketika tidak ada pemikiran kecemasan yang muncul (kecuali untuk kes-kes ketika, misalnya, anak lain), mungkin mengganggu, kerana ini mungkin menunjukkan bahawa seorang wanita tidak dapat membayangkan akibat dari perubahan besar ini dan pertembungan berikutnya dengan kenyataan mungkin akan mengejutkannya.
Apa yang dapat membantu seorang wanita hamil untuk membiasakan diri dengan kenyataan bahawa saya akan menjadi ibu, untuk menerima keadaan baru ini?
Tentunya hubungan dengan ibu-ibu lain dari anak-anak kecil. Kemudian ibu hamil melihat bagaimana sebenarnya, dan bukan hanya berdasarkan khayalannya. Dia melihat bahawa dunia berubah dengan kedatangan bayi, tetapi ini bukan kerosakan seluruh dunia, kerana ibu-ibu ini dalam beberapa cara. Wanita yang mempunyai tahap kegelisahan yang tinggi cenderung tidak mempunyai akses ke kenyataan atau hanya melihat corak negatif. Oleh itu, mereka harus menghubungi ibu yang lain. Kelab ibu muda beroperasi, misalnya, di yayasan dan persatuan wanita. Forum internet juga popular, di mana wanita hamil atau wanita yang sudah menjadi ibu bertukar pengetahuan, pendapat dan, terutama sekali, saling menyokong. Atau anda hanya boleh duduk di taman permainan dan bercakap dengan salah seorang ibu. Mereka biasanya sangat senang bercakap.
Adakah anda melihat peranan pasangan anda dalam menjinakkan kegelisahan ini semasa mengandung?
Sudah tentu. Penyelidikan dan pengalaman menunjukkan dengan jelas betapa pentingnya postur lelaki. Sekiranya pasangan dari awal, sudah berada di tahap pranatal, memikirkan tentang bayi yang akan dilahirkan, membayangkannya, terbiasa dengan pemikiran ayahnya, pergi ke sekolah melahirkan anak, ke doktor - ini adalah sokongan yang sangat penting bagi seorang wanita, kerana dia mempunyai perasaan bahawa dia tidak bersendirian. Seorang wanita yang tidak mempunyai sokongan ini secara de facto sendirian dan mempunyai ketakutan yang lebih banyak.
Apa yang boleh dilakukannya? Boleh memujuk pasangan anda untuk lebih terlibat?
Seorang lelaki secara semula jadi tidak mempunyai naluri biologi wanita. Kadang-kadang, dalam keadaan yang baik - dengan model asuhan yang sesuai, ketika dia mempunyai sifat seperti kepekaan, empati - seorang lelaki ingin terlibat dalam mengalami kehamilan sendiri. Tetapi saya fikir kebanyakan lelaki perlu didorong atau bahkan terpaksa melakukannya. Anda perlu meningkatkan kesedaran mereka dan melibatkan mereka dalam aktiviti sebanyak mungkin berkaitan dengan persiapan kelahiran dan kedatangan bayi. Walau bagaimanapun, anda tidak boleh memaksa pasangan anda untuk mengambil bahagian dalam melahirkan anak - ini adalah masalah intim yang sangat individu - tetapi menggalakkan perbincangan mengenai bayi, lawatan bersama ke doktor, dan penyertaan dalam kelas melahirkan. Kemudian ayah masa depan secara semula jadi terbiasa dengan peranan yang harus dimainkannya, mengenali dirinya dengan peranan bapa. Kajian terbaru menunjukkan betapa pentingnya gambaran bayi pada peringkat kehamilan - untuk ibu dan bapa. Adalah baik jika gambar ini, gambar anak itu sendiri wujud seawal mungkin - maka lebih mudah untuk mengambil peranan sebagai ibu bapa. Tetapi sebaliknya, dia tidak boleh terlalu kaku, kerana ternyata anak kita tidak sesuai dengannya. Mesti fleksibel.
Adalah wajar untuk bimbang bagaimana hubungan akan berubah dalam hubungan. Apa yang mesti diberi perhatian oleh pasangan agar kelahiran anak tidak menjauhkannya antara satu sama lain? Apa yang paling penting di sini?
Perkara yang paling penting ialah mereka terbuka untuk berubah; sedar bahawa banyak perkara tidak akan sama lagi. Fakta ini tidak boleh diabaikan, anda tidak boleh menipu diri sendiri. Ini adalah saat krisis yang sangat sukar, kerana dyah ayah dan ibu diubah menjadi segitiga, segitiga. Dan setiap ahli keluarga harus berubah dalam sistem baru ini, dia harus mengembangkan kompetensi dengan peranan baru, dia harus memperluas perhatiannya kepada orang lain. Ini adalah masa yang sukar bagi pasangan dan jika mereka berdua takut, ini bermakna bahawa mereka memikirkannya dan mempersiapkannya. Dan ini sangat penting, sama dengan terapi. Penting untuk membincangkannya. Bersiaplah untuk fakta bahawa wanita itu akan letih, tidak stabil secara emosional, bahawa pada mulanya dia tidak akan menjadi makhluk yang sangat seksual, bahawa hidup mereka akan lebih sukar. Sekiranya mereka berdua mengetahuinya, mereka sudah merancang apa yang harus dilakukan, memikirkan kembali senario situasi yang berbeza di kepala mereka, dan itu sangat bagus. Bapa akan mencari tempatnya dalam sistem yang sangat kuat ini yang diciptakan oleh ibu dan anak. Penyertaannya harus berdasarkan kepada sokongan ibu.
Semakin dekat dengan kelahiran, semakin besar ketakutan kelahiran itu sendiri. Saya rasa tidak mungkin menyingkirkannya sepenuhnya. Namun, bagi sebilangan wanita hamil, ia menjadi panik, malah fobia. Bagaimana mengenalinya?
Adalah wajar untuk takut melahirkan anak. Masalahnya menjadi serius apabila gambar dan fikiran yang berkaitan mengandungi banyak senario drastik dan mengisi hampir sepanjang hari. Apabila terdapat banyak pemikiran ini, mereka muncul dengan sendirinya, tidak ada kawalan terhadapnya, dan mereka adalah penglihatan bencana, misalnya bahawa seorang anak dilahirkan mati atau kesakitannya sangat dahsyat sehingga saya tidak dapat menanggungnya dan saya akan mati.
Bolehkah anda mengatasi begitu banyak kegelisahan tanpa bantuan pakar?
Saya rasa begitu. Sekali lagi, kumpulan sokongan, tidak semestinya formal, sangat membantu. Berbual dengan wanita yang rasional dengan sikap positif dan pengalaman yang baik berfungsi sama. Anda juga boleh bertanya kepada wanita seperti itu: beritahu saya sesuatu yang baik, positif tentang melahirkan. Ini mungkin sukar pada mulanya, tetapi mesti dilakukan. Untuk meredakan kegelisahan, anda tidak boleh menutup topik ini, sebaliknya - anda perlu belajar sebanyak mungkin mengenai kelahiran anak, tetapi dengan menganggap "penapis positif" di kepala anda akan membuka anda untuk menerima maklumat positif. Tanpa itu, seorang wanita dengan tahap kegelisahan yang tinggi hanya akan menangkap kandungan drastik yang akan meningkatkan ketakutannya. Saya rasa ada baiknya menuliskan maklumat positif mengenai kelahiran anak di dalam jadual, semua yang baik mengenai kelahiran anak. Sebagai contoh, anda boleh menetapkan sendiri tugas: hari ini saya harus mencari beberapa halaman positif melahirkan di Internet dan menyenaraikannya. Menulis sahaja mengarahkan perhatian kita kepada aspek positif dari acara tersebut, dan lama-kelamaan menangkapnya menjadi automatik. Seorang wanita keluar dari pemikiran negatif yang "pasti akan buruk", tetapi mula mencari, menerima dan memproses maklumat positif di kepalanya. Mereka dirakam pada tahap bawah sedar, dan walaupun kelihatannya tidak membantu, setelah banyak latihan seperti itu ternyata benar. Sebagai tambahan, orang seperti itu mesti mendapat sokongan semasa kelahiran itu sendiri, seseorang harus bersamanya ketika itu - seorang suami, rakan atau orang terdekat yang lain. Anda juga perlu mengetahui bagaimana kelahiran anak, jadi perlu membaca penerbitan mengenai perkara ini, dan yang paling penting ialah pergi ke sekolah melahirkan anak. Perlu disedari bahawa dari sudut perubatan, kehamilan dan kelahiran anak tidak semudah ini dalam sejarah.
Adakah anak saya akan sihat? Berikut adalah kebimbangan wanita hamil yang lain.
Pelbagai situasi mesti diambil kira di sini. Kerana jika seorang wanita sudah mengalami anak yang sakit atau tidak dapat memiliki anak untuk waktu yang lama kerana alasan kesihatan, kebimbangannya biasanya dibenarkan. Sebaliknya, orang yang cemas, yang kehamilannya normal, biasanya membesar-besarkan ketakutan ini - inilah yang disebut kegelisahan khayalan. Di sini anda perlu mengatasi, kerana ketakutan yang berlebihan dapat dipindahkan ke anak, dikaitkan dengan perlindungan berlebihan, mengelilingi anak, mencari penyakit. Seorang wanita yang ketakutannya tidak mempunyai asas yang rasional mesti menjawab soalan: apakah hujah saya untuk anak saya sakit, dan apakah hujah saya untuk sihat. Anda juga boleh menulisnya. Terdapat banyak lagi premis positif ini, contohnya: Saya mempunyai genetik yang sihat (tidak ada penyakit serius dalam keluarga saya), saya menjalani gaya hidup yang teratur, saya banyak tidur, makan dengan sihat, pergi ke doktor dengan kerap, saya melakukan semua ujian. Anda juga perlu bertanya dari mana datangnya ketakutan ini. Mungkin, misalnya, seorang wanita hamil telah menderita penyakit orang yang disayangi atau ibu atau saudaranya telah kehilangan anak - maka dia mungkin mengalami unjuran, iaitu memindahkan perasaan ketakutan dan ancaman kepada anaknya. Tetapi ini harus disedari - setelah kita menyedari bahawa ini adalah ketakutan yang dipindahkan, kita menyedari bahawa itu tidak rasional atau dibenarkan. Mengetahui dari mana ketakutan ini datang membolehkan kita mengawalnya lebih banyak.
Tetapi apabila ketakutan menimpa kita, adakah patut meminta pertolongan?
Ketakutan yang berlebihan mengganggu fungsi kita. Apabila fikiran buruk muncul terus-menerus, kita tidak dapat mengendalikannya, ketika ada risiko memindahkan rasa takut itu kepada anak dan kita tidak dapat menanganinya sendiri, kita perlu mendapatkan bantuan pakar. Ini boleh menjadi kumpulan sokongan untuk wanita hamil atau perjumpaan individu dengan ahli psikologi. Anda tidak perlu risau.Perbualan sedemikian dalam konteks kehamilan boleh menjadi pengalaman psikologi yang sangat menarik dan menyenangkan, membuka pelbagai cakrawala. Mereka akan membolehkan anda melihat diri anda dalam peranan baru anda dan membuat persiapan yang lebih baik.
Salah satu ketakutan yang paling kuat adalah ketakutan menjadi ibu yang baik. Di Poland, syarat untuk ibu sangat tinggi, model ibu Poland yang mengabdikan dirinya untuk anak dan keluarganya, melupakan dirinya masih kuat. Ini adalah sumber kekecewaan bagi wanita muda dan bebas.
Yang terpenting, model sosial mesti ditolak. Anda harus melepaskan tekanan sosial dan memilih mana yang baik untuk diri sendiri. Bagaimanapun, setiap wanita berbeza - dia mempunyai sumber, kemungkinan, kebolehan, dan perangai yang berbeza. Saya dapat memberitahu anda tentang pengalaman saya sendiri. Ketika saya hendak menjadi ibu untuk pertama kalinya, saya juga membayangkan bahawa saya akan bercuti panjang untuk bersama anak, kerana ini adalah yang terbaik untuknya, inilah model sosial. Dan setelah 10 hari saya muak! Saya mahu meninggalkan rumah dan berjalan-jalan atau membeli-belah. Ia disertai dengan rasa bersalah yang mengerikan. Sementara itu, mari kita jelas: tidak ada satu model yang baik - seorang wanita dapat tinggal di rumah selama 3 tahun, dan seorang lagi kembali bekerja setelah 4 bulan dan menjadi ibu yang bahagia dan baik. Kedua-dua model ini tidak lebih baik atau lebih buruk. Untuk seorang ibu, 3 tahun dengan seorang anak akan menjadi masa yang indah, indah, dan untuk yang lain - penjara. Jangan letakkan dia di penjara ini! Ramai wanita menderita kemurungan postpartum kerana mereka ingin memenuhi harapan orang lain tentang apa yang seharusnya menjadi ibu, dan anda tidak perlu melakukan itu - itu tidak baik bagi seorang wanita.
Sukar untuk menjadi ibu yang sempurna ...
Saya akan mengatakan ini: janganlah kita menjadi ibu yang sempurna, kerana dia sering menjadi ibu buku, tidak fleksibel. Dia memiliki visi tertentu tentang bagaimana seharusnya, dan dia sukar menerima penyimpangan. Ibu seperti itu tidak berhati-hati, kadang-kadang bahkan seorang anak mungkin diturunkan dari latar belakang, kerana yang paling penting adalah hidup sesuai dengan cita-cita. Pertama sekali, ingat bahawa jenis ikatan antara ibu dan anak tidak bergantung pada masa yang dihabiskan bersama, tetapi pada kualiti hubungan.
Wanita kontemporari mahu atau perlu menggabungkan keibuan dengan pekerjaan, dengan harga yang tinggi untuk pembebasan. Bagaimana mendamaikannya dengan kos terendah?
Pertama, anda harus sedar bahawa ia dapat didamaikan. Malah berbaloi. Dulu seorang wanita adalah ibu dan isteri. Hari ini dia mempunyai lebih banyak peranan - dia mesti menjadi ibu, isteri, kekasih, rakan, pekerja. Peranan pekerja juga penting. Emansipasi, yang mengubah kedudukan wanita, membangkitkan cita-cita dan keperluannya, keperluan yang sangat penting. Ia tidak bernilai untuk melepaskan mereka. Tetapi dengan begitu banyak peranan, janganlah kita menganggap bahawa kita akan sempurna dalam semua itu, kita dapat menunaikannya seratus persen - usaha seperti itu boleh membawa maut. Wanita benar-benar ingin membuktikan bahawa mereka dapat melakukan sesuatu yang hebat, mereka dapat mendamaikan banyak cita-cita dan aktiviti ini. Dan itu boleh didamaikan selagi kita tidak berusaha melakukan semuanya 100%. Seorang kanak-kanak tidak perlu, misalnya, berpakaian besi, berpakaian besi, dan apabila ia menjadi sedikit kotor, ia tidak perlu diganti dengan segera, dan saya tidak perlu bekerja dengan solek lengkap dan kostum yang sempurna. Anda harus menetapkan keutamaan dan melepaskan sedikit perkara, iaitu menjadikannya pada, katakanlah, 80 atau bahkan 50%. Maka akan ada tekanan dan kegelisahan yang lebih sedikit, dan perasaan puas terhadap diri sendiri dan dengan tugas yang dilakukan - jauh lebih besar.
bulanan "M jak mama"
