Keluarga tambal sulam: apa itu dan bagaimana tinggal di dalamnya?

Keluarga tambal sulam - bagaimana hidup di dalamnya, jika fungsinya mungkin bukan yang paling mudah? Pasangan baru membawa hubungan bukan sahaja cinta tetapi juga keluarganya. Cuti dan perayaan biasa, apabila anda saling mengenali, biasanya merupakan ujian penting bagi semua orang. Baca apa sebenarnya keluarga tambal sulam dan pelajari apa yang harus dilakukan untuk menjadikan ikatan baru mengetatkan dan bukannya kusut.

Isi kandungan:

1. Keluarga tambal sulam: apa itu?
2. Keluarga tambal sulam: bagaimana tinggal di dalamnya?

Keluarga tambal sulam adalah gambaran yang tidak begitu jarang berlaku di Poland. Menurut data CBOS, jumlah perceraian di Poland telah stabil sejak 2010 dan berjumlah kira-kira 65,000 setahun - terdapat tiga kali lebih banyak perkahwinan1. Penerimaan sosial untuk perpisahan juga bertambah apabila hubungan tidak berjalan lancar - 3/4 orang Poland menerima perceraian.

Keluarga tambal sulam: apa itu?

Keluarga tambal sulam diciptakan apabila pasangan - ibu bapa yang berpisah menjalin hubungan lebih jauh dengan orang lain. Maka timbul semacam hubungan di mana terdapat dua ibu, dua ayah, dua pasang mertua. Dan tentunya anak-anak. Jika, misalnya, seorang anak tinggal setelah bercerai / berpisah dengan ibunya, mereka membentuk keluarga tambalan dengan pasangan baru wanita itu. Sekiranya dia juga mempunyai anak, dia menjaga hubungan dengan mereka dan semestinya dengan ibu mereka. Ditambah pula ibu bapa kedua-duanya, bekas pasangan wanita itu dan bapa kepada anak-anak bersama mereka. Campuran yang bagus dibuat dan oleh itu nama hubungan jenis ini - perkataan "patchwork" pada mulanya digunakan berkaitan dengan kain yang terdiri dari pelbagai jenis bahan yang membentuk keseluruhan.

Sama seperti patchwork dijahit dari banyak potongan kain dengan tekstur, ketebalan, corak dan warna yang berbeza, keluarga patchwork terdiri dari orang-orang dengan watak, tabiat dan masa lalu yang berbeza. Memerlukan banyak masa dan usaha untuk semua elemen mula sesuai.

Mengapa kita memutuskan untuk tinggal dalam keluarga tambal sulam? Selepas bahagian perpisahan yang sukar, kita biasanya mengalami kekosongan sosial. Beberapa rakan bersama meninggalkan pasangan mereka yang lebih suka bersikap berkecuali dan tidak mahu turut serta dalam konflik. Bekas mertua juga sukar menyesuaikan diri dengan keadaan baru. Mereka tidak mahu menyakiti anak lelaki atau anak perempuan mereka, tetapi takut mempunyai hubungan dengan cucu-cucu mereka dan sering menantu atau menantu mereka dengan siapa mereka telah bertahun-tahun dekat.

Setelah beberapa lama, hubungan ini menjadi normal. Rakan lama kembali - sekurang-kurangnya beberapa - dan yang baru muncul. Saudara-mara anda perlahan-lahan terbiasa dengan kenyataan bahawa anda ditemani pasangan baru, dan kadang-kadang malah anak-anaknya. Tahap ini tidak mudah. Bagaimana untuk mengelakkan pertengkaran yang tidak perlu dalam mod keluarga?

Keluarga tambal sulam: bagaimana tinggal di dalamnya?

Sama ada mereka atau saya

Ia semestinya merupakan peristiwa yang indah - perkahwinan kakak kesayangan saya. Tetapi itu mungkin tidak akan berlaku - keluh Monika. Itu mengenai senarai tetamu. Orang muda tidak dapat membayangkan perkahwinan mereka tanpa Adam, bekas suami Monika. Ania - bakal pengantin perempuan - tinggal bersama Adam dan Monika semasa belajar. Mereka menghabiskan banyak masa bersama dan berakit. Ania mengalami perceraian kakaknya dengan menyakitkan.

- Mungkin lebih banyak daripada saya - tertanya-tanya Monika. - Ania merasa kasihan kepada saya bahawa saya membuat keputusan saya dengan tergesa-gesa. Hari ini dia ingin menjemput bekas kakak iparnya ke majlis perkahwinan. Saya menjelaskan bahawa dia tidak lagi menjadi milik keluarga kami, dia mempunyai yang baru. Entah bagaimana saya memahami kenyataan bahawa anak-anak menghabiskan masa bersama mereka. Tetapi perayaan keluarga? Monika tidak dapat membayangkan bagaimana dia akan berkelakuan. Berpura-pura tidak melihat mereka? Kepada wanita yang memutuskan perkahwinannya, untuk bercakap seolah-olah tidak ada yang berlaku? "Mereka atau saya," dia mengumumkan.

Apa kata ahli psikologi? Ini adalah pengalaman yang sukar untuk bertemu dengan bekas suami saya dan pasangan barunya dalam perayaan keluarga. Dan walaupun kita dapat mengharapkan kesetiaan dari saudara-mara kita, terutama keluarga, kita tidak dapat melarang mereka menghubungi. Meletakkan ultimatum "dia atau saya" tidak seperti cara yang betul. Anda harus menghormati perasaan dan kasih sayang kakak kepada abang ipar anda. Tetapi tidak perlu repot bercakap dengan bekas suami saya dan pasangan barunya. Adalah cukup untuk bertanya khabar dengan sopan dan menghabiskan seluruh pesta dengan orang tersayang.

Baca juga:

Terapi keluarga: apa itu?

Bagaimana menjaga hubungan keluarga yang baik setelah putus cinta?

Pengkhianatan Emosi: Bagaimana Saya Boleh Mengetahui Apa Yang Akan Berlangsung Dalam Masa?

Pasangan baru sejurus selepas bercerai

- Saya berpacaran dengan Janusz sebelum perceraian - kata Dorota. - Dia tidak lama bergaul dengan suaminya - dia bekerja di bandar lain, mereka jauh antara satu sama lain. Janusz yang membantunya setiap hari. Ola, anak perempuan Dorota yang berusia 4 tahun, sangat menyukai ketika dia akan membawanya berjalan-jalan. Mereka berpindah bersama sehari selepas perceraian, seminggu sebelum Krismas.

Ola mengambilnya secara semula jadi. Seperti kenyataan bahawa mereka bertiga akan pergi ke nenek untuk Malam Krismas. Janusz sangat gembira kerana akhirnya dapat bertemu keluarganya, malah dia membeli hadiah kecil untuk semua orang. "Ini suami masa depan saya. Dan ayah baru Ola" - dia memberitahu keluarga, memperkenalkan Janusz. Tetapi malam itu tidak menyenangkan, perbualan tidak berlanjutan, dan keesokan harinya ibu Dorota memanggil dan mencela dia. Bahawa dia telah berlebihan dengan membawa orang asing ke Krismas. Dan mengapa terburu-buru. Dorota tidak melihat masalah.

Apa kata ahli psikologi? Namun, kehadiran semula jadi Janusz dalam kehidupan Dorota tidak jelas bagi saudara-mara. Perceraian juga merupakan pengalaman penting bagi rakan, keluarga yang berpisah. Setiap orang mengikut kadar individu mengambil perubahan yang berkaitan dengannya. Anda akan menyelamatkan diri dan orang lain dari suasana yang tidak menyenangkan dan reaksi yang menyusahkan jika anda memperkenalkannya secara beransur-ansur dan dapat diramalkan, ketika anda juga secara beransur-ansur mempersiapkan saudara-mara anda untuk perubahan ini.

Dalam kes Dorota, sepertinya tidak ada pemberitahuan sebelumnya, atau bahkan pertanyaan apakah tidak apa-apa untuk orang tersayang jika dia datang bersama Janusz pada Malam Krismas. Isu kedua ialah memanggil ayah Janusz Ola. Sekiranya Ola mempunyai ayah yang ingin menemuinya, ada baiknya mereka menghubunginya dengan kerap; supaya perpisahan ibu bapa saya tidak akan bererti kehilangan salah satu dari mereka.

Cara anak menangani pasangan baru anda bergantung pada banyak faktor - hubungan yang dijalinnya dengan ayah kandungnya, usia anak, harapan pasangan anda, dan lain-lain. Perlu diingat bahawa kalimat: "Cakap dengan saya: ayah" untuk pasangan ibu mungkin bermaksud: "Saya sayang kamu dan saya mahu memperlakukan anda seperti anak saya sendiri".

Tetapi bagi seorang kanak-kanak kecil, itu mungkin terdengar seperti ancaman: "Anda mahu menggantikan ayah saya." Daripada mempererat hubungan, maka ada permusuhan atau jarak. Kadang-kadang perlu mempercayai anak-anak - memberi mereka pilihan apa yang mereka mahu panggil pasangan baru ibu mereka - bapa saudara, ayah atau nama mereka.

Keluarga tidak menerima hubungan baru

Zosia, isteri Karol, meninggalkan roti beberapa tahun yang lalu. Rancangannya mudah: cari sudut untuk mereka, cari kerja, dapatkan Karol. Ia berlaku sebaliknya. Zosia menemui cinta baru di sana. Mereka bercerai. Karol ditinggalkan sendirian di apartmen yang dibantunya oleh ibu bapanya. Selepas setahun, Magda masuk bersamanya. Kacper dilahirkan tidak lama lagi.

- Kami menjemput saudara terdekat dengan pembaptisan - mengenang Karol. - Jeritan itu bermula sebelum makan malam, ketika salah seorang bibi melepaskan tembakan: "Kamu kelihatan sengsara, Karol, aku rasa kamu tidak senang". Kemudian ada ucapan menggigit lain: "Bunga-bunga itu sudah mati, Zosia tahu bagaimana merawatnya" dan "Kek ini dari kedai pastri? Tepat, dan Zosia memanggang semuanya sendiri".

Karol kesal: - Seolah-olah mereka tiba-tiba lupa bahawa dia meninggalkan saya. Saya tertanya-tanya apakah saya dapat melepaskan Magda kesakitan. Dan apa yang perlu dilakukan untuk mengelakkan mereka berulang.

Apa kata ahli psikologi? Kami tidak dapat meramalkan sepenuhnya tingkah laku rakan, keluarga terdekat atau keluarga besar. Walaupun pernyataan malang yang merujuk kepada bekas pasangan anda berlaku, malah tidak dapat dielakkan, nampaknya lebih penting bagaimana anda berkelakuan dalam situasi seperti itu.

Apabila itu adalah ucapan kecil, yang sebenarnya tanpa disedari ditujukan kepada pasangan baru anda, mungkin perlu diam dan menyokong orang yang anda sayangi dengan penampilan dan gerak tubuh anda atau mengarahkan perbualan ke topik yang selamat. Tetapi jika seseorang meluahkan rasa tidak senang, yang terbaik adalah bertindak balas secara terbuka semasa atau selepas perjumpaan dengan mengatakan bahawa ucapan tersebut tidak sesuai.

Perkara yang paling penting ialah pasangan anda merasakan bahawa dia boleh bergantung pada anda dan mendapat sokongan anda. Walau bagaimanapun, apabila anda mengetahui bahawa terdapat kemungkinan besar tingkah laku jenis ini, berbincanglah dengan orang itu terlebih dahulu dan jelaskan bahawa anda tidak mahu komen seperti itu.

Artikel yang disyorkan:

Anak-anak saling menyukai

- Ini adalah Krismas pertama kami selepas perceraian - kata Małgorzata. Kejutan yang tidak menyenangkan bermula beberapa minggu yang lalu, ketika Kasia, anak perempuannya yang berusia 9 tahun, mengumumkan: "Anda tahu, saya mempunyai seorang saudara lelaki, dia berusia 10 tahun. Dan saya akan mempunyai yang lain".

Małgorzata tidak tahu apa yang lebih menyakitinya - semangat puterinya yang memanggil beberapa anak pelik sebagai saudara kandungnya, atau bahawa suaminya sekarang akan mempunyai tiga orang anak.

- Bersama saya, dia tidak mahu mempunyai dua orang, dan sekarang dia tidak hanya akan membesarkan anak lelaki lain, tetapi juga menginginkan anaknya yang lain. Namun, yang paling teruk ialah Kasia sangat menyukai adiknya yang "baru". Dan dia meminta ibunya untuk mengundangnya ke Krismas, bahkan selama beberapa hari. Małgorzata tidak akan bersetuju.

Apa kata ahli psikologi? Adalah wajar jika anda tidak berjumpa dengan bekas suami anda, untuk memberi anda masa untuk menyejukkan badan. Namun, dalam keadaan ini, wajar dipertimbangkan untuk membenarkan hubungan baik antara anak dan adik-beradik tiri. Anak itu tidak boleh tidak menyukai anak-anak hubungan baru Ayah.

Sekiranya dia menyukai saudara tirinya, dia mungkin merasa tersesat, tidak setia kepada kamu, tidak adil dia merasa simpati terhadap seseorang yang tidak kamu sukai. Namun hubungan baru ini dapat menjadi berharga dan penting baginya. Sudah jelas bahawa anda tidak perlu bersuka ria atau mencintai anak-anak baru ini sendiri, tetapi jangan memindahkan penderitaan, penyesalan, kecemburuan anda kepada mereka.

Bersikap terbuka untuk bercakap dengan anak anda tentang hal itu, tetapi jangan mempersoalkan atau menjadikannya seorang perisik, orang percaya, atau penghibur. Kanak-kanak itu kemudian boleh mengelak daripada berbicara dengan anda, menjauhkan diri dari anda, berbohong, hidup bersalah, dengan membawa tanggungjawab yang menyumbang kepada penderitaan anda.

bulanan "Zdrowie"

Sumber:

1. Pengumuman dari laporan CBOS boleh didapati di: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php