Momen ajaib ketika kita membongkar hadiah di bawah pokok Krismas bukan sahaja menyenangkan bagi mereka yang mendapatkannya. Orang yang meletakkannya di sana sama-sama berpuas hati apabila dia melihat kegembiraan di wajah penerima. Apa yang membuat pemberian lebih senang daripada menerima?
Ia bukan menerima hadiah, tetapi memberi apa yang membuat mereka benar-benar gembira - ini adalah kesimpulan dari banyak kajian psikologi dan sosiologi. Dan pemberian itu bukan hanya perkara kebendaan. Seseorang boleh mengambil risiko untuk menyatakan bahawa terdapat banyak yang tidak ketara. Setiap hari kami menawarkan seseorang, sokongan dan pertolongan tanpa pamrih.
Ini memberi kita kepuasan walaupun kita tidak mengenali orang yang akan diberikan hadiah kita atau kita baru bertemu dengannya. Hadiah itu adalah sumbangan darah kehormatan, memberikan tempat duduk di dalam bas dan menunjukkan jalan kepada pelancong yang hilang. Hadiah sekalipun adalah senyuman kecil dan pujian tulus kepada rakan sekerja yang kita temui pada waktu pagi di lif.
Semua orang mengingati kegembiraan yang mereka rasakan dapat membuat seseorang bahagia, menolong, menyelamatkan mereka dari masalah. Seolah-olah kesenangan atau kelegaan yang kami berikan kepada seseorang, ia segera kembali kepada kami dengan senyuman yang muncul di wajah penerima.
Penyelidikan mengesahkan adanya altruisme semula jadi
Seronok menolong orang lain sangat tertanam dalam fitrah manusia. Satu kajian yang diterbitkan dalam PLoS One, jurnal dalam talian Perpustakaan Sains Awam, menggambarkan satu eksperimen yang mendapati bahawa kanak-kanak di bawah usia 2 tahun lebih senang memberikan gula-gula daripada anak-anak kecil yang menerimanya. Tesis mengenai mekanisme bawaan altruisme tulen nampaknya disahkan oleh karya para saintis di bawah pengawasan Dr. David Rand dari Universiti Yale, yang menganalisis 50 kes yang dianggap sebagai kepahlawanan awam, seperti menyelamatkan nyawa seseorang dalam kebakaran atau menghidupkan semula orang yang mati dalam keadaan berbahaya. Para penyelidik mendapati bahawa kebanyakan orang yang membahayakan nyawa mereka dalam situasi seperti itu bertindak secara naluriah ketika membuat keputusan sama ada akan menolong mereka, tidak menganalisis kemungkinan kejayaan atau meramalkan akibatnya. Ibu bapa melakukan perkara yang sama semasa mereka membela anak mereka.
Mekanisme ini juga dikenal di dunia binatang, tetapi pada manusia itu tumpang tindih dengan proses evolusi dan sosial yang lebih jauh yang memungkinkan kelangsungan hidup lebih mudah bagi sebuah kumpulan yang anggotanya bekerjasama dan saling menyokong, bukannya bersaing.
Mengapa memberi begitu menyeronokkan?
Begitu banyak untuk teori. Bagaimana ini diterjemahkan ke dalam pengalaman individu? Mengapa memberi begitu menyeronokkan? Apa yang kita rasakan semasa memberi sesuatu atau menolong? Setiap kali kita melakukan sesuatu untuk seseorang, kita mengetahui bahawa kita berkesan, berguna, diperlukan. Keadaan seperti itu meningkatkan kesejahteraan dan membina kita, kerana ini memberi kita rasa hak pilihan, kekuatan, dan juga kelebihan. Itulah sebabnya kita tumbuh di mata kita sendiri, memperkuat harga diri, dan lebih daripada ketika kita menerima hadiah atau pertolongan.
Ini disahkan oleh penyelidikan Elizabeth Dunn dan Michael Norton, pengarang buku terkenal "Happy Money: The Science of Happier Spending". Mereka melakukan satu siri eksperimen di mana mereka menyelidiki bagaimana membelanjakan wang untuk pelbagai tujuan meningkatkan kebahagiaan dan kepuasan hidup. Ternyata dalam semua kumpulan sosial kepuasan terbesar datang dari pelaburan wang yang diperoleh pada orang lain. Bahkan memberi seseorang dolar itu berkesan dalam meningkatkan mood para penderma.
Baca juga: Kebahagiaan adalah kemahiran. Apakah kebahagiaan dan apa yang menolong mencapainya? Altruisme. Bagaimana anda mengenali seorang altruist? Apa itu tamak? Punca dan perlakuan keserakahanPemberian mesti dilakukan secara sukarela
Namun, memberi tidak membuat anda bahagia dalam semua keadaan. Ketika ibu berkata kepada anak lelaki yang lebih tua: "Berikan mainan itu kepada saudaramu, beri jalan kepadanya, dia lebih muda!", Yang dapat kamu dengar hanyalah menggosok gigi. Kami tidak suka dipaksa memberi - kami menikmatinya hanya apabila sukarela. Dan juga - tidak berminat.
Walaupun kita secara tidak sedar bergantung pada kenyataan bahawa, sebagai contoh, orang yang telah kita bantu, kita tidak mengharapkannya ketika kita menolong. Menjangkakan timbal balik, kita akan terjebak dalam "barter" yang akan menurunkan nilai hadiah kita sejak awal, menjadikannya sebagai objek pertukaran, dan akan meletakkan penerima dalam keadaan canggung.
Bagaimana memberi untuk membahagiakan anda?
Jadi bagaimana memberi untuk memberi kegembiraan sebenar kepada penerima, dan dengan itu - diri anda sendiri? Bagaimana melakukannya agar tidak memalukan penerima? Selalunya, menerima hadiah atau pertolongan memerlukan kerendahan hati, mengakui kelemahan atau ketidakberdayaan - penerima kemudian merasakan tekanan untuk membalasnya. Oleh itu, mari kita cuba melakukannya dengan lembut.
Semasa menghadiahkan seseorang, jangan sampai kita mengerti bahawa hal itu menimbulkan masalah kepada kita, janganlah kita membincangkan berapa banyak usaha yang diperlukan. Sebaliknya - dengan setiap kata dan isyarat, marilah kita menyampaikan pemikiran: "Saya gembira kerana saya dapat membantu / memberikan ini, ini sangat bermakna bagi saya." Apabila penerimanya mengatakan bahawa bersyukur dan bersedia membalasnya, katakan saja, "Jangan memikirkannya, kegembiraan anda adalah hadiah terbesar saya." Perkara ini sangat penting apabila nikmat itu benar-benar hebat - sangat sukar sehingga sukar untuk mengembalikannya. Penerima harus menerima isyarat dari kami bahawa kami memberi secara sukarela dan dengan gembira, bahawa kami tidak mengharapkan timbal balik, bahawa kami gembira dengan kenyataan bahawa kami dapat membantu.
Perlu diketahuiPukul intinya
Marilah kita memberi sebanyak yang boleh kita berikan dan sebanyak yang dapat diterima oleh penerima. Apabila penerima melihat bahawa kita telah memberikannya lebih banyak daripada yang kita mahukan, atau lebih daripada yang dia ingin terima, itu membuatnya merasa bertanggungjawab dan bahkan bersalah. Dia berasa seperti penghutang. Peliknya bunyinya - terlalu banyak hadiah benar-benar dapat membebankan penerima apabila merupakan kewajiban yang sukar dibalas.
Memberi dan mengambil hubungan
Setiap hubungan yang mendalam dan baik, seperti cinta dan persahabatan, adalah pertukaran hadiah yang berterusan dan tidak paksa. Kami memberikan hadiah kepada orang lain - dengan memberi mereka masa dan perhatian kami, menyokong mereka dalam masa-masa sukar, memenuhi keperluan mereka - tetapi juga membiarkan mereka diberikan. Dengan cara ini kita menunjukkan bahawa kita saling memerlukan.
Walau bagaimanapun, adalah penting bahawa terdapat keseimbangan dalam hal ini. Penyelidikan psikologi menunjukkan bahawa ketika tidak ada, baik mereka yang memberi lebih banyak daripada yang mereka terima dalam hubungan dan mereka yang terlalu banyak merasa lebih teruk. Setiap sisi kurang bernasib baik daripada orang yang berusaha mengekalkan nilai emas. Orang yang hanya memberi dan tidak menerima apa-apa sebagai gantinya akan menjadi letih dan letih oleh hubungan seperti orang yang hanya mengambil, memberi sedikit balasan.
Yang pertama akan merasa terbiasa dan putus asa, yang terakhir - dikelilingi oleh kebaikan pasangan mereka. Akibatnya, pihak ini yang masih memberi hanya dapat mendengar dari orang yang dicintai, "Saya tidak mahu apa-apa daripada anda, anda tidak boleh memberi saya apa-apa." Ini adalah kata-kata yang sangat menyakitkan yang benar-benar bermaksud: Saya tidak memerlukan anda. Hanya dengan terus memberi dan mengambil, menarik antara satu sama lain - anda boleh benar-benar dekat. Kedekatan seperti itu membolehkan anda menyokong, memberi dan membantu tanpa menyinggung perasaan bangga penerima. Ini juga membolehkan kita mengenali kelemahan dan kekurangan diri kita sendiri ketika kita memerlukan pertolongan, dan jangan ragu untuk memintanya dan menerimanya.
Pemberian dan pengambilan sebenarnya adalah asas kepada sebarang hubungan. Seseorang yang enggan menerima pertolongan yang tulus, kata baik atau hadiah kerana dia terlalu bangga atau ingin kelihatan kuat dan berdikari akan sukar untuk menjalin hubungan yang lebih mendalam dan boleh merasa kesepian. Orang seperti itu menghantar mesej bahawa dia tidak layak mendapat sesuatu yang baik, dan pada masa yang sama dia tidak dapat memberikan apa-apa kepada orang lain. Kerana menerima hadiah dengan sukacita dan rasa syukur juga merupakan hadiah - bagi pemberi, yang membuatnya senang memberi ...
Perlu diketahuiMereka hidup paling lama ...
Kesimpulan yang menarik diambil dari kajian yang dimulakan pada tahun 1921 di Universiti Stanford di Amerika Syarikat. Tujuannya adalah untuk mengetahui apa yang mempengaruhi umur panjang dan kepuasan hidup. Para saintis mula mengikuti 1,528 orang, dari kecil hingga mati; sekumpulan pemuda cerdas yang tinggal dalam keluarga yang berjaya dengan baik dipilih. Ternyata umur yang lebih panjang sangat kondusif untuk tidak menghindari tekanan atau usaha, tidak mencari hiburan atau kesenangan, tetapi: ketekunan, kehati-hatian, kerja keras dan penglibatan dalam kehidupan masyarakat. Singkatnya - yang, walaupun dengan bijak menggunakan kekuatan dan sumber daya, memberikan banyak dirinya dan bekerja untuk kepentingan orang lain, mempunyai peluang terbaik untuk hidup yang panjang dan memuaskan.
Artikel yang disyorkan:
Hygge: carilah kebahagiaan dalam kesenangan setiap hari "Zdrowie"
