Bagaimana berhenti menyenangkan orang lain? Cuba bersikap baik kepada semua orang? Adakah anda sering bertanya kepada diri sendiri soalan-soalan ini dan merasa seperti anda gagal dalam banyak cara, walaupun semua usaha anda lakukan untuk membuat semua orang bahagia? Selain itu, untuk disukai, anda sering menjawab "ya" untuk permintaan, walaupun anda berfikir "tidak"? Sekiranya demikian, anda harus memikirkan untuk berubah dan berhenti menyenangkan semua orang di sekitar anda dengan mengorbankan diri anda. Baca apa yang harus dilakukan untuk berhenti berfikir tentang menggembirakan orang lain dan memenuhi harapan mereka dengan mengorbankan keselesaan mental anda sendiri.
Isi kandungan:
- Bagaimana berhenti menyenangkan orang lain?
- Menolak penolakan
- Tunggu jawapannya
- Tanggungjawab atas apa yang anda lakukan dan bagaimana ia mempengaruhi anda
- Membezakan pendapat dari fakta
- Ingatlah bahawa anda membuat pilihan
- Belajar meminta sokongan, pertolongan
- Nilai membantu menarik garis
- Mengurangkan ketegangan emosi
- Buat keseimbangan kos dan keuntungan
Bagaimana berhenti menyenangkan orang lain?
Bagaimana berhenti menyenangkan orang lain? Dan mengapa ada di antara kita yang sering melakukan ini? Manusia adalah makhluk sosial, oleh itu usaha untuk penerimaan, simpati dan kekaguman hampir tertulis dalam mekanisme semula jadi aktiviti manusia. Ketidakselesaan yang menyebabkan kesedaran bahawa ada orang yang tidak menerima, suka atau memandang rendah, memaksa mereka untuk berusaha untuk memuaskan atau menggembirakan mereka, tanpa mengira kos mereka sendiri.
Ketidakpastian dan keperluan penerimaan ini, ditambah dengan empati dan kepekaan yang kuat terhadap keperluan orang lain, membawa kepada corak tindakan yang dirancang untuk menyenangkan semua orang. Perlu diingat bahawa antara usaha semula jadi untuk menerima dan menjaga suasana yang baik dalam hubungan dan hidup walaupun hanya untuk diri sendiri agar tidak menyinggung perasaan sesiapa dan tidak menyerang sesiapa pun, ada ruang di mana anda dapat berfungsi selaras dengan diri sendiri.
Mengejar keperluan, emosi dan keinginan orang lain memberi kesan negatif kepada banyak bidang kehidupan seharian:
- Dengan menjadikan kesejahteraan anda bergantung pada kepuasan orang lain, anda melemahkan rasa kebebasan dan hak pilihan anda. Anda membiarkan emosi orang lain memutuskan bagaimana perasaan anda dan apa yang anda lakukan.
- Anda berhenti mengenal diri anda - dengan terus memusatkan perhatian pada keperluan dan emosi orang lain, anda berhenti memperhatikan bagaimana perasaan anda dan apa yang anda perlukan, dan ini adalah salah satu cara terpendek untuk memperburuk keadaan psikofizik anda.
- Anda membuang masa, tenaga, anda sering melepaskan rancangan anda.
- Dengan menenggelamkan apa yang benar-benar penting bagi anda atas nama menyenangkan orang lain, anda kehilangan sentuhan dengan nilai-nilai anda. Sebagai contoh, anda tahu bahawa keluarga adalah penting bagi anda, menjaga hubungan ini dan mempunyai masa bersama, tetapi dengan memilih untuk menggembirakan rakan sekerja atau atasan, anda menjalankan tugas yang memerlukan masa untuk keluarga anda.
- Kepuasan berterusan orang lain menghasilkan begitu banyak kos dalam banyak bidang kehidupan sehingga tidak boleh dipandang rendah. Berusaha untuk menerima kenyataan bahawa tidak semua orang akan menyukai anda tidak harus bermaksud menyakitkan hati orang lain atau kehilangan kepekaan terhadap keperluan orang lain. Mencuba beberapa kaedah mudah dapat membantu anda menjaga keseimbangan dalam hubungan interpersonal, melindungi batas anda, dan menenangkan paksaan anda untuk menyenangkan orang lain.
Baca juga:
Harga diri: apa itu dan bagaimana membinanya? Nasihat ahli psikologi
Bagaimana tidak perlu risau dengan apa yang orang lain katakan? Nasihat ahli psikologi
Fikiran hitam, atau bagaimana berhenti menyeksa diri sendiri
Menolak penolakan
Ramai orang pada masa kanak-kanak dan remaja menjalani latihan intensif untuk menyetujui segala sesuatu dan tidak membuat keputusan mengenai diri mereka sendiri. Akibatnya, kemampuan untuk mengatakan "tidak" nampaknya lebih sukar daripada yang sebenarnya. Mengembangkan kemampuan untuk mengatakan tidak adalah langkah yang perlu untuk memecahkan kepuasan semua orang.
Bengkel ketegasan sangat membantu di sini, di mana dalam sekumpulan orang dengan kesukaran yang serupa, anda dapat mempelajari teknik yang berkesan dan melatih mereka dalam keadaan selesa. Buat perubahan kecil pada keadaan yang baik. Pilih orang di sekitar anda yang merasa selamat, ini juga berguna untuk memberitahu mereka bahawa anda sedang melakukan perubahan tingkah laku dan sokongan mereka akan sangat berharga dalam melakukannya.
Mula melakukan perkara dengan mereka yang biasanya sukar, contohnya: enggan pergi ke pawagam untuk filem yang tidak menarik, memakai sesuatu yang anda suka, tetapi tidak semestinya sesuai dengan selera rakan anda, mulailah mengatakan apa yang anda fikirkan, dll. Secara beransur-ansur membiasakan diri tidak puas hati orang lain akan membantu mengurangkan ketakutan anda terhadap penolakan dan juga akan membantu anda mengenali diri anda dengan lebih baik dari masa ke masa apabila anda berhenti bercakap dan melakukan apa yang orang lain harapkan.
Tunggu jawapannya
Sekiranya sebahagian besarnya menyetujui pengakuan walaupun diri anda adalah sebahagian daripada menyenangkan orang lain, mungkin akan menunda keputusan. Apabila anda menjawab ya atas permintaan yang anda dengar, cuba katakan "Saya harus berfikir". Ini adalah langkah separuh berkesan dalam perjalanan untuk melindungi had anda secara tegas. Masa untuk berfikir akan membolehkan anda mempertimbangkan dengan tenang sama ada anda benar-benar mahu bersetuju. Anda tidak perlu menjelaskan.
Semasa berusaha memaksa orang lain, perlu diingat bahawa anda tidak perlu menjelaskan keputusan anda kepada diri sendiri atau orang lain. Anda tidak perlu meminta maaf atau memberi alasan ketika menolak atau memilih untuk tidak bertanggungjawab terhadap kebajikan orang lain. Hadkan diri anda untuk merumuskan keputusan anda, cuba menjadi langsung.
Artikel yang disyorkan:
Komunikasi interpersonal: apa itu, apa yang menyokongnya dan apa yang menghalangnya? Gen ...Tanggungjawab atas apa yang anda lakukan dan bagaimana ia mempengaruhi anda
Anda adalah sumber maklumat tentang bagaimana perasaan anda dan apa keperluan anda. Pastikan anda menyedari hal ini dan tidak perlu menjalin hubungan berdasarkan menyenangkan semua orang di sekeliling anda. Beri diri anda hak untuk melepaskan hubungan yang tidak melayani anda dan menolak ketika permintaan melampaui batas anda.
Sering kali, orang yang berusaha untuk menyenangkan setiap orang mengalami rasa tanggungjawab untuk kesejahteraan orang lain.
Mengapa anda tidak sering melakukannya? Ia biasanya disebabkan oleh tanggungjawab kanak-kanak yang berlebihan dan tidak mencukupi untuk keadaan psikofizik orang yang disayangi. Akibatnya, ada kepercayaan bahawa peranan orang itu adalah menjaga orang lain. Dalam situasi seperti itu, adalah perlu untuk mengarahkan tanggungjawab untuk kesejahteraan semua orang ke dalam tanggungjawab terhadap tingkah laku dan keadaan psikofizik mereka.
Namun, sering kali, ketika berusaha mengenal diri sendiri atau mengubah kepercayaan, sukar untuk mencapai hasil yang diinginkan sendiri, maka perlu menggunakan sokongan pakar, termasuk bengkel, kumpulan pengembangan, bimbingan atau psikoterapi.
Membezakan pendapat dari fakta
Selalunya, menggembirakan semua orang di sekitar anda takut akan apa yang orang lain katakan. Latihan dalam kemampuan untuk membezakan antara pendapat dan fakta dalam situasi ini sangat membantu. Perlu diingat bahawa pendapat hanya pendapat, bukan fakta.
Ingatlah bahawa anda membuat pilihan
Walaupun nampaknya tidak ada pilihan dan mengambil lebih banyak tugas dan menjaga kebahagiaan orang lain adalah perlu, faktanya berbeza.
Setiap kali anda tidak mahu menyakiti rakan anda dengan enggan menghadiri pesta yang anda anggap tidak menarik - anda memilih, setiap kali rakan anda menertawakan pandangan anda, dan anda mengangguk - anda memilih.
Sebelum anda lagi bersetuju dengan sesuatu, gunakan perkataan yang saya pilih, misalnya: "Saya memilih untuk tinggal lebih lama di tempat kerja menolong Ania, bukannya pulang dan berjalan-jalan" atau "Saya memilih untuk tidak bertindak balas, diam, mengangguk ketika Stefan mengkritik vegetarianisme" dll. Menggunakan kata "Saya pilih" dapat menjadi kebiasaan dengan cepat, kebiasaan yang tidak membantu menyenangkan semua orang secara spontan, dan juga meningkatkan rasa keagenan. Cuba selama 10 hari berikutnya untuk menukar semua "mesti" menjadi "memilih" dan lihat apa hasil yang akan dibawa oleh perubahan kecil ini.
Belajar meminta sokongan, pertolongan
Kadang-kadang cuba meminta seseorang yang anda minta untuk sesuatu - malah boleh menjadi masalah kecil. Penting untuk menguatkan kawasan gigitan. Ini bukan tentang memupuk sikap mementingkan diri sendiri atau kepentingan diri sendiri, tetapi melatih untuk menentukan batas-batas di sepanjang garis "beri-terima".
Buat senarai situasi, hubungan di mana anda terlalu mencurahkan diri.
Senarai kawasan tersebut akan membantu merancang tingkah laku alternatif. Contohnya, jika dia biasanya tinggal lebih lama di tempat kerja kerana anak rakannya jatuh sakit lagi. Cuba rancang dan praktikkan bagaimana anda menolaknya. Dengan hanya merancang dan membayangkan keadaan ini akan lebih mudah untuk menerapkan tingkah laku baru dalam situasi sebenar. Sebelum menolak menjadi kemahiran semula jadi yang digunakan secara sedar, ada baiknya merancang dan mempraktikkannya, walaupun pada mulanya ia seolah-olah tingkah laku buatan.
PentingUntuk apa kamu buat ini?
Mengusahakan tabiat, dapat mengatakan tidak dan belajar teknik khusus hanyalah sebahagian daripada kerja pada diri anda. Inti perubahan adalah jawapan kepada soalan, "Mengapa saya menyenangkan semua orang?", "Apa yang diberikannya kepada saya?" Saya mendorong anda meluangkan masa untuk memikirkannya.
Terdapat banyak sebab, seperti:
- untuk merasa bermanfaat, menyenangkan orang lain sering dihargai oleh orang di sekitar anda;
- untuk memuaskan rasa kawalan seseorang, menyenangkan orang lain memberi kesan mempengaruhi realiti;
- untuk mengelakkan konfrontasi, menyenangkan orang lain memberi anda ketenangan kerana saya tidak dapat menghadapinya;
- agar tidak ditolak, menyenangkan orang lain memberi rasa kekitaan kepada kumpulan;
- untuk menenggelamkan ubat (maka perlu diperiksa oleh apa ubat itu disebabkan), dll.
Berguna dalam mencari jawapan untuk soalan: "Untuk apa?" mungkin untuk melihat tingkah laku, pemikiran, dan emosi apa yang terlibat dalam menyenangkan orang lain dan yang membantu melindungi keperluan anda sendiri. Langkah seterusnya adalah berusaha mencari cara lain untuk menyediakan diri anda dengan apa yang telah memuaskan orang lain setakat ini.
Saya mendorong anda untuk mencuba mencari jawapan, tetapi jika ternyata bahawa mengusahakannya sendiri tidak membawa hasil yang diharapkan, perlu mendapatkan sokongan pakar. Dalam kerahsiaan pejabat psikologi, akan lebih mudah untuk mendapatkan asal usul masalah dan mencari jalan keluar yang berkesan.
Nilai akan membantu anda menarik garis
Ketahui nilai anda - periksa apa yang benar-benar penting bagi anda: kedamaian, kesihatan, keluarga, semangat? Kemudian cuba ingat beberapa situasi baru-baru ini, tingkah laku yang didorong oleh keinginan untuk menyenangkan orang lain. Perlu membandingkan bagaimana yang penting (nilai) berkaitan dengan tingkah laku tertentu yang berkaitan dengan kepuasan orang lain. Sejauh mana kepuasan orang lain kondusif untuk mewujudkan nilai-nilai peribadi.
Dengan menyedari apa yang benar-benar penting, lebih mudah untuk memulakan perjalanan menuju perubahan.
Mengurangkan ketegangan emosi
Sering kali, paksaan untuk menyenangkan semua orang dikaitkan dengan mengalami kegelisahan, dan analisis berterusan mengenai tahap kepuasan di persekitaran menyebabkan ketegangan emosi yang tinggi. Salah satu langkah untuk mengubah pendekatan ini adalah dengan menggunakan ketenangan fikiran anda secara berkala. Cuba latihan kesedaran, latihan pernafasan, atau cari aktiviti fizikal yang menenangkan ketenangan anda. Berlatih setiap hari untuk menghilangkan ketegangan akan memberi anda kekuatan dalam perjalanan untuk berubah.
Buat keseimbangan kos dan keuntungan
Perlu diingat bahawa hubungan yang sihat adalah mengenai keseimbangan antara memberi dan menerima, membuat keseimbangan itu dapat memberitahu banyak tentang hubungan. Sebagai sebahagian daripada latihan, pilih hubungan yang mempunyai kewajiban untuk menyenangkan. Kemudian bahagikan selembar kertas menjadi dua lajur dan tulis semua yang anda berikan dan terima, mis.
- memberi penjagaan, masa, komitmen, wang, perhatian, dll.
- mendapat perhatian, penghargaan, kedamaian, dll.
Menyedari neraca untung dan rugi anda boleh menjadi langkah pertama untuk mengimbangkan hubungan anda, dan ini membantu anda mengatasi keperluan untuk menyenangkan seseorang walaupun anda sendiri.
Ini mungkin terdengar seperti ekonomi tanpa jiwa, tetapi sering merujuk kepada fakta sambil mengurangkan kesan emosi dapat sangat membantu.
Kewajiban untuk menyenangkan semua orang dibebani dengan banyak biaya, dan menyingkirkannya seringkali tidak mudah, jadi perlu mendapatkan nasihat.Hidup selaras dengan diri sendiri, berdasarkan rasa hormat terhadap orang lain, tetapi juga untuk diri sendiri, menguasai semula kehidupan anda, belajar tentang keperluan anda sendiri dan cara-cara membina untuk memuaskan mereka adalah bernilai menghabiskan masa dan tenaga.
Terlepas dari bagaimana anda menangani kesukaran untuk menyenangkan semua orang, ada baiknya anda mengubahnya sehingga suatu hari anda dapat mengatakan:
- Saya boleh membiarkan orang lain menjaga kebahagiaan saya.
- Saya boleh melepaskan beban tambahan di bahu saya.
- Saya boleh meninggalkan jawapan "ya" untuk orang terpilih.
- Saya mahu membantu, tetapi saya memutuskan bila dan bagaimana saya akan melakukannya.
