Kami telah menjadi pasangan selama lebih dari 4 tahun. Praktisnya sejak awal, minat teman wanita saya terhadap seks adalah rendah, walaupun pada tahun-tahun pertama ia dalam beberapa cara lebih baik - dia lebih ingin tahu dan bersedia untuk bereksperimen. Dia secara praktikal tidak merasakan keperluan seksual sendiri, dan semua hubungan kami dimulakan oleh saya. Dia tidak pernah merasakan keperluan yang mendalam untuk melakukan hubungan seks atau bahkan melancap - kadang-kadang, tanpa inisiatif saya, kita mungkin tidak bercinta selama sebulan (mungkin akan lebih lama, tetapi biasanya itu adalah had saya). Dia secara praktikal tidak berminat dengan seks. Sekarang, ketika kita saling mencintai, dia sama sekali tidak bersedia untuk bereksperimen. Dia lebih suka kedudukan tetap dan tanpa perlu bermain terlebih dahulu. Hubungan kami juga sangat pendek, dan saya sangat tidak berpuas hati, kerana biasanya saya dapat melakukan lebih lama lagi. Malangnya, setelah orgasme pertamanya, teman wanita saya mengadu tentang keinginan untuk membuang air kecil, dan setelah menggunakan tandas dia kehilangan minat sepenuhnya. Saya sering merasa seperti ejakulasi lagi, tetapi malangnya tidak ada. Ia juga tidak terdedah kepada foreplay yang saya percayai. Kerana itu semua, saya merasa seolah-olah setiap persetubuhan kita dirawat 'dengan cepat' dan kita harus menyelesaikannya secepat mungkin. Dia dikatakan mencapai orgasme dengan setiap jarak dekat, tetapi dia melakukannya dengan cepat sehingga saya mulai ragu. Kerana semua ini, hubungan kami jarang melebihi 10 minit. Di rumah, saya berusaha sebaik mungkin untuk memberi masa lapang kepada gadis itu sebanyak mungkin dan tanggungjawab sebanyak mungkin. Saya putus asa dan tidak tahu mahu buat apa. Terdapat perbezaan 7 tahun antara kami, tetapi masa muda kami masih mendahului kami, dan kepuasan saya dengan kehidupan seks tidak dapat dilupakan. Apa yang boleh menyebabkan masalah ini? Gadis itu mempunyai hubungan yang sangat buruk dengan ibunya, tetapi kami sudah beberapa tahun hidup dalam kedamaian. Adakah ada yang boleh kita lakukan untuk memperbaikinya? Teman wanita saya sangat keras kepala: dia tidak bersetuju dengan percubaan atau cadangan untuk berjumpa dengan ahli seks.
Minat dan keinginan untuk melakukan hubungan seks dengan pasangan anda boleh disebabkan oleh banyak faktor. Bermula dengan faktor biologi, iaitu perangai seksual, yang ditentukan secara genetik. Sebilangan wanita, seperti lelaki, mempunyai tahap keperluan seksual yang lebih tinggi, yang lain lebih kecil atau boleh diabaikan. Umur mungkin menjadi faktor lain. Pada wanita, keperluan seksual berkembang dari masa ke masa. Tahap tertinggi mereka adalah pada tahun tiga puluhan dan berterusan sehingga menopaus. Keadaan pendidikan memainkan peranan yang sangat penting. Iklim rumah keluarga, dan terutama ikatan emosi dengan ibu bapa, mempunyai kesan yang jauh lebih besar terhadap tahap keperluan seksual wanita berbanding lelaki. Sebagai contoh, ketegasan pendidikan yang berlebihan menghalang perkembangan keperluan seksual anak perempuan lebih daripada kanak-kanak lelaki yang mempunyai pengaruh yang sama. Biografi seksual pasangan mempunyai kesan yang signifikan, iaitu pengalaman seksual pertama, jenisnya, bentuk hubungan, kemungkinan pengalaman seksual yang tidak menyenangkan seperti pemerkosaan atau gangguan seksual.Mereka membentuk sfera yang sangat intim sehingga sangat jarang bagi seorang wanita untuk berkongsi pengalaman menyakitkan dengan pasangannya. Faktor lain mungkin harga diri dalam peranan seksual anda. Ini dipengaruhi oleh rasa daya tarikan luaran seorang wanita, manifestasi pemujaan, dan penilaian oleh pasangan. Tuhan, sebagai pasangan, dapat meningkatkan atau menurunkan kebutuhan seksual dengan tingkah lakunya, dan mengubah hierarki nilai-nilai mereka.
Oleh kerana pelbagai kemungkinan keadaan mempengaruhi sikap pasangan anda terhadap seks, sukar untuk mencari cara emas untuk menyelesaikan masalah anda. Penyelesaian terbaik adalah berjumpa pasangan anda dengan ahli seksologi, tetapi jika anda tidak dapat memujuknya, jangan tekan dia tentang kekerapan hubungan seksual atau percubaan yang tidak ingin dilakukannya. Itu hanya boleh menambah semangatnya. Mungkin memerlukan masa dan banyak kesabaran dari pihak anda untuk perlahan-lahan menghubungi pasangan anda dan cuba membangkitkannya secara seksual. Adalah sangat penting untuk bercakap dengan jujur dan mengenali keperluan dan harapan seksnya secara menyeluruh.
Ingat bahawa jawapan pakar kami adalah maklumat dan tidak akan menggantikan lawatan ke doktor.
Agnieszka ChochołAhli seksologi, psikologi, ahli terapi Terapi Berfokus Penyelesaian, jurulatih yang diperakui ICC. Dia berurusan dengan mempromosikan kesihatan seksual yang difahami secara luas serta memberikan bantuan dan sokongan dalam bidang kesukaran seksual dan psikologi. Dia melakukan terapi individu dan terapi pasangan. Dapatkan maklumat lanjut di: http://sulec-radom.pl/
