7 mitos mengenai persahabatan

Apakah persahabatan sejati dan bagaimana mengenalinya sejak awal agar tidak ketinggalan? Berikut adalah 7 mitos persahabatan yang akan mengajar anda untuk membezakan perbezaan antara rakan dan kenalan.

Anda berkawan dalam kemiskinan. Tetapi bagaimana anda mengenali rakan sejati dalam kehidupan kelabu sehari-hari? Bagaimana membezakannya dalam kerumunan rakan-rakan yang mengelilingi kita setiap hari?

Mitos 1: Orang yang saya suka bersantai adalah rakan saya

Pada Sabtu petang Joasia pergi ke kelab bersama rakan-rakannya seperti biasa. Pada musim sejuk, dia bermain ski dengan syarikat itu, dan pada musim panas dia pergi "berlayar". "Dia mempunyai begitu banyak kawan!" Saya berfikir dengan sedikit cemburu. Dan tiba-tiba saya teringat suatu malam pada bulan Mac ketika dia memanggil saya menangis. Dia sakit, tetapi tidak ada yang bersamanya pergi ke farmasi atau memberinya secawan teh. Di manakah "kawan" wanita itu? Tepat ... betapa tergesa-gesanya kita menggunakan perkataan ini untuk menggambarkan orang yang melalui kehidupan kita. Kami menyebutnya sebagai rakan kami yang kami temui di panggangan, rakan dengan siapa kami pergi minum bir, rakan yang dengannya kami mengatur perjalanan hujung minggu di luar bandar, atau rakan baru dari hari cuti. Tetapi mari kita hadapi: kita menarik bagi kebanyakan mereka selagi kita bersenang-senang bersama. Oleh itu, kekecewaan besar apabila "rakan-rakan" memudar apabila kita menghadapi sebarang masalah. - Soalan yang paling penting ialah siapa yang kita panggil rakan kita - kata ahli psikologi Mirosława Kownacka.
- Makna perkataan ini menjadi sangat cetek pada zaman kita. Kami memanggilnya semua rakan kami dan tiba-tiba ternyata kami mempunyai kumpulan kawan. Namun persahabatan adalah ikatan yang terjalin selama bertahun-tahun, ia adalah hubungan yang melalui pelbagai fasa dan terdedah kepada pelbagai ujian. Biasanya kita masing-masing mempunyai beberapa rakan sejati, dan kadang-kadang hanya satu.

Mitos 2: Seorang rakan harus mengetahui semua perkara mengenai saya

Tidak perlu berpura-pura kepada rakan. Anda benar-benar boleh menjadi diri sendiri, anda dapat "menemui" diri anda dengan selamat, menunjukkan kelemahan anda.
- Tetapi ini bukan untuk menunjukkan semuanya! - kata Mirosława. - Persahabatan bukan untuk menunjukkan diri anda sepenuhnya di hadapan orang lain. Itu tidak perlu dan bertentangan dengan fitrah manusia, kerana kita masing-masing memiliki wilayah batin yang hanya miliknya, dan itu tidak bermaksud jika dia menyembunyikannya, maka ada sesuatu yang salah dengan persahabatan. Namun, sangat penting untuk mempercayai dan menyedari bahawa apabila kita menunjukkan kepada rakan kita yang "lebih buruk", dia tidak akan berpaling dari kita atau menggunakan apa yang dia tahu terhadap kita. Sahabat adalah seseorang yang boleh setia dan dapat menyimpan rahsia.

Mitos 3: Seorang rakan harus menerima semua kesalahan saya

Mengapa kita memerlukan rakan? Adakah hanya untuk mendengar keluhan kita, menepuk kepala dan menyelamatkan kita dari setiap penindasan hidup? Seorang rakan harus menerima kita tanpa syarat, yang tidak bermaksud menyetujui segala sesuatu atau bertolak ansur dengan apa yang tercela dalam tingkah laku kita. Orang yang baik boleh mengkritik kita dan, bila perlu, memberi amaran terhadap akibat keputusan yang salah. Kami naif mengharapkan bahawa seorang rakan akan menyelesaikan semua masalah kita, melindungi kita dari akibat tindakan tidak bijak, melunaskan hutang kita, dan menyelesaikan sesuatu. Dan bukan itu maksudnya!
- Persahabatan bukan hanya untuk menghiburkan dan melindungi satu sama lain, tetapi juga untuk memberi isyarat bahawa ada sesuatu yang salah - kata psikologi. - Satu-satunya perkara ialah kita dapat mengatakan perkara-perkara sukar dengan betul, tanpa menilai atau menyakiti orang lain. Selalunya, perselisihan antara orang dekat timbul tepat dari masalah komunikasi. Dan kerana kita mengecewakan rakan kita ... itu tidak selalu menjadi kesalahan mereka. Kadang-kadang kita terlalu berharap dan cuba menyalahkan orang lain untuk kehidupan kita sendiri.

Ahli psikologi dan ahli falsafah sosial Erich Fromm percaya bahawa ketakutan manusia yang paling asas adalah ketakutan untuk berpisah dengan orang lain. Dia percaya bahawa pengalaman berpisah, yang pertama kali kita temui pada awal kanak-kanak, menimbulkan kegelisahan dan kesedihan di kemudian hari. Sebilangan besar dari kita menentang kesunyian. Sebilangan orang sangat putus asa sehingga kehabisan ruang dalam kalendar dengan telefon bimbit mereka. Tetapi adakah pantang larang orang-orang yang kita berusaha untuk menjaga bahkan hubungan terkecil melindungi kita dari kesepian dan menyokong kita pada saat-saat memerlukan?

Mitos 4: Seorang rakan mesti mempunyai masa untuk saya

Setelah berpisah dengan suaminya, Magda tidak dapat pulih lama. Dia berkongsi kesedihannya dengan seorang rakan yang dengan sabar menahan panggilan lewat malam dan terisak-isak di telefon. Bulan berlalu - tiada perubahan. Permintaan sokongan dan harapan Magda semakin berkeras, hingga akhirnya rakan saya tidak tahan dan hubungannya pasti terhad.

Persahabatan mungkin merupakan hadiah terbesar yang dapat diberikan oleh kebijaksanaan kepada seorang lelaki untuk membuatnya bahagia sepanjang hidup.

- Persahabatan bukan layanan, dan teman tidak dapat tersedia atas permintaan kami, kata Mirosława Kownacka. - Selain itu, mesti ada keseimbangan antara apa yang kita berikan kepada orang lain dan apa yang kita ambil dari mereka. Sekiranya seseorang menggantung seperti ivy pada orang lain, itu bukan persahabatan yang sebenar! Dalam keadaan seperti itu, ketergantungan emosi dilahirkan, yang merosakkan hubungan, dan juga pergantungan. Kedekatan sejati antara orang adalah suci, tidak berminat dan bebas dari pergantungan. Mungkin itulah sebabnya sangat sukar untuk mempercayai persahabatan antara lelaki dan wanita ... Juga sukar untuk menjaga persahabatan dalam perkahwinan, di mana selalu ada beberapa kebergantungan dan keterlibatan bersama, bahkan kewangan. Itulah sebabnya saya mengagumi banyak wanita yang boleh mengatakan: suami saya adalah sahabat saya.

Penting

Menurut kajian itu, kita mempunyai kira-kira 30 rakan secara statistik pada setiap masa, termasuk 6 orang yang kita anggap sebagai saudara. Sepanjang hidup kita, kita masing-masing mengenali sekitar 400 orang secara purata. Menjaga semua kenalan adalah mustahil, jadi kami hanya berhubung dengan kurang dari 40 orang. Biasanya setiap orang hanya mempunyai satu atau beberapa rakan sejati. Hampir 60 peratus kita meletakkan persahabatan mereka di atas kerjaya dan wang, dan juga ... keluarga.
Persahabatan adalah pelaburan yang baik untuk kesihatan. Orang yang mempunyai kawan rapat hidup lebih lama dan lebih bahagia daripada mereka yang tidak.

Wanita lebih terbuka untuk berkawan - rata-rata mereka mempunyai lebih banyak rakan daripada lelaki. Kedua-dua lelaki dan wanita mendapati persahabatan dengan seorang wanita lebih memuaskan secara emosional daripada dengan seorang lelaki.

Mitos 5: Persahabatan lama tidak berkarat

Dikatakan bahawa persahabatan zaman kanak-kanak adalah yang paling berkekalan. Tetapi adakah begitu? - Tidak semestinya - kata ahli psikologi. - Persahabatan awal sering disebabkan oleh situasi, itu bukan pilihan kita. Anak-anak tinggal bersebelahan, bermain di halaman yang sama, sehingga ikatan semula jadi lahir. Kemudian, jalan kita dengan rakan-rakan kanak-kanak sering menyimpang. Semakin dewasa seseorang, semakin besar kemungkinan hubungan itu semakin erat. Itulah sebabnya persahabatan dari, misalnya, kuliah biasanya lebih tahan lama.

Mitos 6: Anda mesti ingat nama saya hari

Bagaimana menjalin persahabatan untuk menjadikannya kekal? Pertama sekali, menjaga kualitinya. Sekiranya terdapat ikatan yang sangat kuat antara orang lain, maka lebih mudah untuk memaafkan kelalaian kecil, seperti tidak mengingati nama hari atau tidak memberikan harapan Tahun Baru. Walaupun anda tidak memanggil Krismas, tidak ada yang akan berlaku - rakan anda tahu bahawa anda menginginkannya dengan baik! Sekiranya, di sisi lain, anda tidak mendapat masa untuknya ketika dia memerlukan sokongan anda, itu akan menjadi kekurangan serius yang dapat menggoyangkan persahabatan anda. Penting dalam persahabatan agar tidak menjadi remeh. Anda harus sentiasa mendapat penerimaan dalam diri anda, bukan berusaha mendidik dan menukar rakan anda. Anda harus berada di sana, mendengarkan dan menyokong, tanpa mengkritik dan memaksakan imej dunia anda sendiri. Penting juga untuk dapat meluangkan masa untuk diri sendiri di tengah bebanan tugas dan memberitahu rakan anda dalam pelbagai situasi bahawa penting bagi kita, bahawa kita sangat mengingatnya dan menghargainya.

Mitos 7: Persahabatan tidak perlu dijaga, kerana jika ia berlaku, ia akan bertahan dari ribut

Kadang-kadang nampaknya kita cukup untuk menentukan hubungan dengan orang lain sekali dan akan selalu seperti itu. Kami menjalinkan persahabatan, dan begitu juga cinta. Sementara itu, hidup membuat kita melalui banyak cobaan, dari mana kita atau rakan kita selalu menang. Persahabatan bukan hanya tentang masa-masa menyenangkan yang kita habiskan bersama. Ini adalah saat-saat yang sukar - kita akan bertahan bersama atau tidak ... Bukan secara tidak sengaja kita mengatakan bahawa anda bertemu dengan rakan-rakan dalam kemiskinan, kerana situasi yang melampau adalah ujian yang paling besar. Pada saat sukar, seorang teman memberi kita rasa aman dengan kehadirannya semata-mata. Ia berfungsi sebagai dinding untuk bersandar. Saat-saat ketika kita merasakan hubungan yang mendalam dengan manusia lain memberi kita tenaga dan kekuatan yang sangat besar. Ratusan kajian telah dilakukan di seluruh dunia yang menunjukkan bahawa orang yang mempunyai kawan hidup lebih lama dan lebih bahagia daripada mereka yang tidak mempunyai kawan. Itulah sebabnya mengapa kita mesti menjaga persahabatan ... walaupun kita tidak pasti bagaimana tingkah laku rakan kita dalam situasi yang sukar. Apa yang perlu dilakukan untuk mengelakkan kekecewaan? - Jangan mengharapkan apa-apa, bersiaplah untuk semuanya - kata rakan saya Kasia dengan bijak.