Saya berumur 46 tahun dan pasangan saya 49 tahun, kami telah tinggal bersama selama 5 bulan, saya sangat menjaga dia dan saya sangat mencintainya, tetapi ... dia tidak mahu bercinta dengan saya sekerap yang saya mahukan. Dia mendakwa dia tidak merasakan keinginan. Mungkin ada sesuatu yang salah dengan saya, walaupun saya tidak pernah mempunyai keinginan untuk melakukan hubungan seks sebelumnya, saya tidak pernah melahirkan, dan pakar sakit puan saya juga mengatakan bahawa saya mempunyai permulaan menopaus. Sekiranya kita tidak bercinta, pada hari ketiga saya tidak dapat tidur, saya sakit kepala dan sakit perut seperti sebelum haid saya, pada waktu pagi saya marah dan saya bertengkar, tetapi saya tidak dapat mengatasinya. Saya tidak mahu kehilangannya, tetapi dia mengatakan tidak ada gunanya hidup seperti anjing dengan kucing, saya jelas memahaminya dan saya mencuba yang terbaik, tetapi ia lebih kuat daripada saya. Adakah tingkah laku saya tidak normal? Tingkat bawah saya tidak mempunyai masalah dengan ereksi, hanya dia yang mengalami kesulitan sampai akhir dan ejakulasi, mungkin kerana usianya. Bolehkah anda menolong saya dan adakah cara untuk menyelesaikan masalah ini?
Umur pasangan, tentu saja, boleh "melakukan perkara" - dorongan seks berkurang dengan usia. Malangnya - dalam kes anda - kemampuan untuk memenuhi keperluan seksual dalam hubungan sangat penting, dan tidak memilikinya biasanya merosakkan hubungan. Tetapi juga - berlebihan dari sudut pandangan pasangan yang kurang aktif - harapan dan keperluan orang lain. Adalah lebih baik untuk menguji tahap hormon yang bertanggungjawab untuk libido - testosteron.
Oleh itu, adalah wajar untuk meyakinkan pasangan anda untuk berjumpa dengan ahli seks, kerana sekiranya terdapat kekurangan testosteron, ia dapat ditambah. Isu kedua yang perlu dijelaskan dalam temu bual dengan ahli seks adalah masalah ejakulasi. Kedua-dua faktor - usia dan "kesukaran untuk mencapai akhir" mewujudkan lingkaran setan - kerana saya mempunyai masalah dengan ejakulasi, saya tidak mahu mencuba lagi - jadi semakin saya fokus pada ejakulasi, menjangkakan kegagalan - semakin kurang kesenangan yang saya ada dan saya tidak mahu mencuba. Oleh itu, ada baiknya berbincang dengan ahli seksologi mengenainya. Keadaan anda juga tidak dapat dielakkan. Adalah sukar untuk tidak mengetahui latar belakang kehidupan bersama anda.
Walau bagaimanapun, sila fikirkan formula kompromi - mungkin anda dapat mencapai orgasme dengan membelai jari pasangan anda atau melancap anda sendiri? Ini tidak sama dengan seks pasangan penembusan, tetapi semacam pengganti pengurangan ketegangan. Kemarahan anda tidak membina motivasi positif pasangan anda untuk melakukan hubungan seks. Oleh itu, saya menggesa anda untuk mengunjungi ahli seksologi, kerana kandungan siaran tersebut dengan jelas menunjukkan ancaman putus hubungan.
Ingat bahawa jawapan pakar kami adalah maklumat dan tidak akan menggantikan lawatan ke doktor.
Bohdan BielskiPakar psikologi, pakar dengan pengalaman 30 tahun, pelatih kemahiran psikososial, pakar psikologi di Mahkamah Daerah di Warsaw.
Bidang aktiviti utama: perkhidmatan pengantaraan, kaunseling keluarga, menjaga seseorang yang berada dalam situasi krisis, latihan pengurusan.
Di atas segalanya, ia menumpukan pada membina hubungan baik berdasarkan pemahaman dan rasa hormat. Dia melakukan banyak intervensi krisis dan merawat orang-orang dalam krisis yang mendalam.
Dia memberi kuliah dalam psikologi forensik di Fakulti Psikologi SWPS di Warsaw, di University of Warsaw dan University of Zielona Góra.
