Bagaimana untuk bercakap mengenai politik di meja keluarga?

Politik memecah belah bukan sahaja kumpulan sosial dan sosial, tetapi juga keluarga. Sikap kita radikal dan pandangan kita terpolarisasi. Bagaimana cara membicarakan politik dengan orang yang anda sayangi agar perbezaan pandangan tidak menjadi pertengkaran antara dua pihak yang tidak dapat didamaikan? Dan bilakah lebih baik untuk tidak menyebut topik politik sama sekali?

Sekiranya kita menyedari bahawa orang yang mempunyai pandangan politik yang sangat berbeza akan duduk di meja, adalah lebih baik berbincang dengan calon lawan sebelum perjumpaan dan menyarankan agar mereka menguburkan kapak pertempuran untuk cuti. Marilah kita meletakkannya di meja, dan ketika perbincangan beralih ke topik politik dan perbincangan mulai intensif, mari kita mengingatkan para tetamu dengan lembut bahawa lawatan itu bukan arena pertempuran. Dalam situasi seperti itu, sangat berguna untuk meredakan suasana dengan penuh lelucon (tetapi berhati-hati - tidak boleh mengejek salah satu pihak!) Atau perubahan perbincangan yang mahir.

Dengan mengandaikan bahawa tujuan perjumpaan keluarga adalah untuk meraikan percutian atau ulang tahun kelahiran bersama-sama, kita pada awalnya dapat mencadangkan kepada mereka yang hadir bahawa kita tidak akan membincangkan topik politik. Memang benar bahawa tuan rumah tidak boleh dilarang berkelakuan bebas, tetapi mereka dapat mempengaruhi perjalanannya secara aktif sebelum dan semasa pertemuan dan mengambil tindakan tertentu untuk memastikan setiap tetamu mereka merasa selesa.

Mari bercakap secara terbuka

Kadang-kadang tidak mustahil untuk membicarakan politik, kerana ia mempengaruhi setiap orang secara peribadi dengan cara yang istimewa. Sebagai contoh, bapa saudara saya berharap dapat mengembalikan umur persaraan sebelumnya dan menjangkakan akan bersara tahun depan; anak saudara perempuan itu mengharapkan anak yang dikandung sebagai hasil program IVF yang diperkenalkan oleh pemerintah sebelumnya. Dalam situasi seperti itu, tidak ada gunanya berpura-pura bahawa kita semua setuju - anda harus menyatakan pandangan anda secara terbuka, bahkan tidak bergantung pada kenyataan bahawa kami akan meyakinkan pihak lain.

Penyelesaian ini baik kerana kita dapat mengetahui hujah lawan kita dan kita berpeluang untuk menyatakan pendapat kita sendiri. Ini membolehkan kita mengetahui apa yang mengganggu orang yang kita sayangi dan, sebagai akibatnya, meredakan permusuhan bersama dan ketegangan yang dihasilkan. Namun, untuk ini berlaku, kita memerlukan rasa ingin tahu dan keterbukaan kepada manusia lain, dan - yang sama pentingnya - menyedari apa yang dihasilkan oleh emosi kita dan mengawalnya. Lebihan mereka tidak hanya menghalang pertengkaran yang substansial, tetapi juga mencegah kita untuk mendengarkan pihak lain. Akibatnya, perbincangan dapat berubah menjadi pertengkaran dan lawan menggali kedudukan mereka.

Oleh itu, perlu menetapkan peraturan tertentu untuk menjalankan perbualan dan mematuhi mereka semasa perjumpaan. Tugas tuan rumah adalah untuk mengingatkan mereka tentang mereka dan untuk menyelesaikan perselisihan secara diplomatik. Pengetahuan mereka mengenai gaya komunikasi khusus keluarga, yang sukar diubah, dan kesedaran tentang sifat hubungan antara tetamu, bermanfaat di sini. Selalunya hujah mengenai politik bukan mengenai politik, tetapi mengenai alasan lain yang tidak diketahui dan penting: merawat kompleks, rasa berkuasa, mengawal, mengekalkan kewibawaan, kemudaratan masa lalu, manipulasi tersembunyi. Perlu diingat tentang mereka untuk dapat memadamkan suar dalam masa.

Peraturan untuk menjalankan pertikaian

1. Kami menumpukan pada intipati pertikaian, menyampaikan kedudukan kami dengan jelas dan tepat, mengelakkan penyimpangan dan hujah yang bersifat emosional.

2. Kami menyedari hak setiap orang yang hadir atas pendapat mereka sendiri dan kami memberi peluang kepada semua orang untuk menyatakan pendapat mereka.

3. Kami mendengar dengan teliti lawan kami. Kami tidak berhenti dan tidak mengambil kata-kata mereka untuk itu.

4. Kami mengawal emosi kami, dengan memperhatikan bahawa perselisihan itu disebabkan oleh perbezaan pandangan dan bukan oleh kehendak buruk pembicara.

5. Kami memisahkan subjek dari orang itu: kami mengelakkan "perjalanan" peribadi. Kami bercakap dengan tenang dan ramah, tanpa ekspresi penghakiman, tumpul, atau menggoda.

6. Apabila emosi mengambil alih, kita berhenti berdebat dan menangguhkan perbincangan sehingga suasana tenang.

Mari kita lihat melalui mata mereka

Agar perbualan menjadi pertikaian yang membina, dan bukan hujah yang penuh dengan emosi buruk, anda perlu mengembangkan empati. Mari cuba memahami sudut pandang pasangan kita, mari kita lihat melalui pandangannya. Tidak mudah jika kita percaya bahawa pihak lain tidak patut didengarkan, kerana dia salah, telah dimanipulasi, dll. Tetapi mari kita bayangkan sejenak bahawa pihak lain berfikir sama tentang kita (dan mungkin juga). Adalah mustahak untuk menyedari apa yang dirasakan oleh pembicara dan apa emosi yang timbul daripada kata-kata dan tingkah laku kita. Oleh itu, sekurang-kurangnya tunjukkan niat anda untuk mendengar pihak lain dengan mengatakan, sebagai contoh, "Saya tidak pasti saya akan bersetuju dengan anda, tetapi saya ingin tahu apa yang anda fikirkan dan mengapa anda berpendapat demikian." Mari kita tidak hanya mendengarkan hujahnya, mari kita juga cuba merasakan emosi pembicara dan menunjukkannya ("Saya faham bahawa itu membuat anda marah ...").

Anda juga boleh menggunakan kata-kata anda sendiri untuk merumuskan pandangan lawan, bertanya apakah ini maksudnya. Dengan cara ini, kita menyatakan kesediaan untuk mencapai pemahaman, membina kepercayaan, meredakan dorongan serangan lawan bicara dan kita mungkin akan melihat timbal balik - lawan akan mendengarkan kita, sama seperti kita mendengarnya. Berkat ini, kami akan terus berada di tahap perbincangan soal fakta - dan ini memberi peluang untuk mengelakkan pertengkaran dan memahami alasan pihak lain. Dan walaupun kita masih akan berbeza pandangan, akhirnya kita dapat menyimpang.

Kami adalah keluarga, kami mempunyai nilai-nilai yang sama

Lelucon lama mengatakan bahawa di mana dua Tiang, ada tiga pihak. Namun, semasa perjumpaan keluarga, perlu diingat sesering mungkin apa yang kita miliki - ia dapat meredakan suasana hati dan mempermudah kita menjangkau lawan. Mungkin ia tidak dalam perjalanan pada masa ini, tetapi sesuatu membuat kami duduk bersama di meja pada hari Ahad Paskah. Kita dihubungkan dengan ikatan darah, ikatan dengan tradisi, ingatan tentang pengalaman bersama, menjaga orang yang tersayang. Merujuk kepada tema-tema ini akan membantu mengatasi perasaan keterasingan yang mungkin menjalinkan hubungan kita.

Ini boleh menjadi perkara kecil: persoalan mengenai kesihatan saudara-mara atau rakan yang lama tidak kelihatan, kebanggaan terhadap pencapaian cucu biasa, kenangan bertahun-tahun yang dihabiskan bersama, dll. atau masalah sekolah anak-anak mereka. Cukup untuk mencari celah kecil di cangkang lain untuk meresap, jika tidak simpati, maka setidaknya memahami. Ini menjadikan hubungan sangat mudah apabila para pembicara berada di seberang barikade.

Dengar, bukan sekadar mendengar

Dalam panas perbincangan, perkara yang paling penting bagi kita adalah mengemukakan hujah-hujah yang meriah di kepala kita. Kita tidak membiarkan diri kita berfikir bahawa kita mungkin salah atau orang lain juga betul. Kita mesti berada di atas: kita cuba menjerit kepada pembicara, kita tidak menghiraukan hujahnya. Dan walaupun kita mendengar apa yang dia katakan, kita tidak memahami maksud ucapannya - kerana kita tidak mahu mendengar. Pembicara kita - juga jauh dari mendengarkan lawan - memberi kita nasib baik, dan kemudian semangat bersama meningkat. Sementara itu, untuk berkomunikasi dengan pihak lain, anda harus mendengar dan cuba memahami. Apabila suhu perselisihan meningkat dengan berbahaya, mari kita berhenti dan dengan tenang mengatakan, "Sekarang bercakap, saya mendengarkan anda." Frasa ini dapat membuat keajaiban. Semasa membincangkan, perlu diingat prinsip ketegasan yang akan membantu menghilangkan pencerobohan. Inilah: Saya dan pembicara saya berhak atas pendapat kami sendiri; kita mengatakannya secara terbuka, tetapi kita tidak memberi kuliah atau menyerang; kita bercakap tentang apa yang kita rasakan sendiri, kita tidak menilai atau mengkritik sikap pembicara ("itu menjengkelkan saya / marah / bimbang saya bahawa ..." dan bukan "anda buta tanpa harapan ...").