Terdapat konflik dalam setiap hubungan. Malah cara memotong roti boleh menyebabkan perbalahan perkahwinan. Tidak ada yang salah dengan itu jika hujah membersihkan suasana dan masalahnya diselesaikan.
Menurut ahli psikologi, hujah konstruktif adalah perbincangan terbuka dan terus terang mengenai orang yang mempunyai pendapat yang berbeza mengenai topik tertentu, tidak termasuk teriakan dan kekerasan. Kedengarannya indah, tetapi ... bagaimana untuk berdebat dengan sopan ketika emosi negatif mengambil alih?
Kemarahan yang ditindas dapat meletup dengan kekuatan dua kali ganda
Kami marah kerana banyak sebab. Di tempat kerja, bos mempunyai dendam, anak mendapatnya, suami tidak membuang sampah. Kehidupan seharian membawa ribuan keadaan yang menyebabkan emosi buruk. Kemarahan adalah tenaga yang luar biasa. Apabila ditekan, ia dapat meletup dengan kekuatan dua kali ganda pada saat yang paling tidak dijangka - biasanya tidak sesuai dengan keadaan. Sekiranya ia tidak terkawal, ia adalah kekuatan yang merosakkan. Tetapi apabila ditangkap pada saat yang tepat dan disasarkan dengan tepat, ia dapat memberi banyak manfaat. Di bawah pengaruh kemarahan, kami membersihkan pangsapuri, menaiki basikal, idea kreatif muncul di fikiran kami, kami mencari jalan keluar untuk masalah kehidupan. Dalam hubungan juga, kemarahan tidak harus merosakkan, selagi kita tahu bagaimana menanganinya.
Lakukan semestinya
Kemarahan dapat menjadi pendorong, tetapi kelebihannya tidak mendorong penyelesaian konflik. Anda dapat mengawal emosi negatif dengan lebih mudah apabila anda mempelajari teknik relaksasi.
- Pada saat marah, semua otot secara automatik tegang, tahap norepinefrin dalam darah meningkat dan anda merasakan bahawa anda perlu melakukan sesuatu untuk mengatasinya (mis. Menjerit). Oleh itu, cubalah merehatkan otot anda - maka otak akan menerima maklumat bahawa bahayanya sudah selesai.
- Apabila anda merasakan kemarahan dan ketegangan anda mulai terbentuk di dalam diri anda, berhenti, jangan katakan apa-apa, heningkan pemikiran yang mendorong kemarahan anda. Kemudian beritahu pasangan anda bahawa anda memerlukan beberapa saat ketenangan untuk menyejukkan badan, dan mundur, lebih baik ke bilik lain.
- Kaedah yang terbukti dapat melegakan emosi adalah pernafasan diafragma - dengan setiap penyedutan, perut yang santai akan meningkat dengan ketara, dan dada hanya sedikit membesar. Pelajari teknik ini dan gunakannya pada waktu ketegangan tinggi. Tarik nafas perlahan-lahan, hitung setiap nafas (pertimbangkan untuk menghirup dan menghembuskan nafas sebagai satu nafas). Apabila anda mengira hingga empat, mulailah dari awal. Anda akan segera merasa tenang mengatasi anda.
Kemarahan yang dinyatakan dalam hujah adalah mesej penting bagi pihak lain
Kemarahan adalah maklumat. Ini adalah isyarat kepada saudara-mara atau rakan sekerja kita bahawa ada sesuatu yang tidak kena. Contohnya, ini adalah mesej: "tinggalkan saya sendiri sekarang". Sekiranya pasangan anda memberikan tanda-tanda ini, lebih baik menunggu sehingga emosi reda sebelum cuba bercakap dengannya. Kemarahannya tidak semestinya dendam terhadap anda. Sebabnya mungkin keadaan di tempat kerja atau hanya keletihan.
Kadang-kadang, bagaimanapun, menunjukkan kemarahan bermaksud situasi krisis. Rakan kongsi kemudian memberitahu: "ada masalah yang akhirnya harus kita selesaikan". Bayangkan situasi seperti ini: Hawa mengharapkan Piotr membantunya untuk berbelanja, dan dia mempunyai perkara mendesak sekali lagi. Ia berlaku sekali, dua kali, tiga kali. Akhirnya, suatu hari Ewa meletup: “Anda tidak pernah mempunyai masa untuk saya. Saya mesti membawa jaring sendiri. Apa jenis perkahwinan anda ?! Lihatlah Andrzej - dia selalu menolong Martha! ”Dia berseru. Kemarahan Ewa adalah isyarat bagi Piotr bahawa ia tidak memenuhi harapannya - ini adalah masalah yang mesti dihadapi. Tetapi cara si isteri menyatakan ketidakpuasannya memalukan bagi Peter. Jadi dia menggigit mengambil kes lama. Mereka mula saling menyinggung perasaan. Gelombang kemarahan muncul. Akhirnya, mereka berdua merasa sakit hati dan masalahnya tidak dapat diselesaikan.
Menindas emosi negatif - penyebab pertengkaran yang biasa
Senario juga mungkin berbeza. Ewa kembali, penat membeli-belah, tetapi mengetap giginya dan tidak berkata apa-apa. Ketegangan dalamannya bertambah sehingga setelah beberapa jam dia akhirnya menemui jalan keluar yang tidak dijangka dalam bentuk aduan terhadap anak itu kerana tidak mencuci gelas setelah dirinya. Piotr bahkan tidak meneka bahawa ia adalah penyebab letupan itu. Varian ketiga dari situasi ini: Ewa menjadi tidak peduli. Dia telah meminta pertolongan suaminya berkali-kali, selalu tidak berjaya, jadi sekarang dia tidak peduli. Saya tidak mahu membantah. Dia tahu dia tidak boleh bergantung padanya, tetapi tidak apa-apa, dia akan mengatasinya sendiri. Dia menarik diri, dan dengan itu pasangan berpisah antara satu sama lain. Namun masalah itu dapat diselesaikan. Menunjukkan kemarahan antara satu sama lain dalam situasi sukar bukan hanya maklumat penting bagi rakan mengenai konflik, tetapi juga tanda bahawa mereka tidak peduli satu sama lain. Kesediaan untuk menyelesaikan masalah bererti perlunya bersama-sama sentiasa, dalam hubungan pasangan yang positif. Demi hubungan, adalah lebih sihat untuk menyatakan emosi negatif daripada menekannya dan berpura-pura bahawa tidak ada yang berlaku. Hanya saja pertengkaran pintar memerlukan keberanian, usaha, dan kemahiran. Jadi bagaimana untuk berdebat untuk menyatakan apa yang anda rasakan tanpa menyinggung perasaan orang lain?
Prinsip pertengkaran konstruktif
Adalah penting bahawa semasa perbalahan - apabila anda memberitahu diri anda sendiri (dan kadang-kadang berteriak) apa yang menyakitkan anda - mulailah mencari penyelesaian yang membina untuk pertikaian tersebut. Walau bagaimanapun, ia mesti memuaskan kedua-dua belah pihak. Untuk memulakan rundingan, anda perlu mengetahui perasaan pasangan anda, menganalisis hujahnya dan menjauhkan diri dari situasi tersebut. Kemudian anda dapat mempertimbangkan bersama apa yang dapat anda serahkan dan apa yang pasangan anda boleh serahkan, apa yang dapat anda ubah dalam diri anda dan harapan anda, dan apa yang dia dapat.
Hujah yang bijak dapat menghasilkan pemahaman yang lebih baik. Tetapi ketika ibu bapa berdebat, itu selalu menjadi pengalaman negatif bagi seorang anak - terutamanya jika pertengkaran itu disertai dengan menaikkan suaranya. Kanak-kanak menganggap ini sebagai ancaman. Mereka menimbulkan kerisauan terhadap keluarga, bimbang ibu bapa mereka tidak lagi saling mencintai.
Tetapkan keutamaan anda dan cuba mendamaikannya. Maka anda masing-masing akan berpuas hati. Adalah satu kesalahan bagi satu pihak untuk berdamai. Ia tidak membuat apa-apa. Ini menimbulkan kekecewaan dan jaminan bahawa lambat laun pertikaian akan berulang. Juga, ingat bahawa kadang-kadang apabila konflik sangat tinggi, konflik itu tidak dapat diselesaikan hanya dengan satu perbualan. Maka perlu dilepaskan dan kembali kepada masalah apabila anda berdua tenang.
Kanak-kanak itu tidak boleh menyaksikan perbalahan
Oleh itu, elakkan pertengkaran di hadapan saksi kecil. Dan jika itu berlaku, segera berbincang dengan anak anda. Jelaskan bahawa orang dewasa, walaupun mereka sangat mencintai satu sama lain, mungkin tidak bersetuju mengenai sesuatu perkara. Anak juga harus melihat bahawa ibu bapa berpelukan setelah pertengkaran. Dia kemudian memahami bahawa adalah mungkin untuk menunjukkan kemarahan tanpa menyakiti siapa pun. Dia juga mengetahui bahawa setelah ribut, kedamaian menyusul di rumah.
Bagaimana berhujah untuk mencapai kesan yang diinginkan?
Belajar untuk mengekspresikan emosi negatif dan bukannya berpura-pura tidak ada. Penindasan kemarahan jangka panjang merosakkan sistem saraf dan boleh menyebabkan penyakit serius seperti neurosis dan kemurungan. Lebih-lebih lagi, orang yang tidak dapat mengatasi kemarahan lebih rentan terhadap serangan jantung, lebih sering menderita hipertensi arteri dan penyakit ulser peptik. Penyelidikan saintifik baru-baru ini menunjukkan bahawa selalu bermusuhan dan cenderung untuk bertindak balas dengan kemarahan melemahkan paru-paru anda dan mempercepat proses penuaan. Kemarahan kronik mempengaruhi proses hormon dan neurologi, yang melemahkan sistem ketahanan badan.
- Segera bertindak balas terhadap masalah tersebut. Bebaskan diri anda dari kemarahan secara berkala, jangan biarkan ia membuak-buak dalam diri anda. Pengecualian adalah apabila anda merasa marah melanda anda. Maka anda tidak dapat berfikir secara rasional dan berhujah secara fakta. Hujah dapat dengan mudah keluar dan tidak akan menyelesaikan apa-apa. Lebih baik kemudian berjalan kaki selama setengah jam. Hanya apabila anda menyejukkan badan dan memikirkannya, mulakan perbualan.
- Jangan menilai tingkah laku pasangan anda, hanya bercakap tentang perasaan anda. Daripada menjerit, "Anda tidak pernah menolong saya, anda tidak menganggap saya serius, anda egois!" Katakan, "Maafkan saya. Sekali lagi, saya terpaksa membeli-belah sendiri, saya merasa diabaikan. " Cuba memisahkan orang itu dari tingkah laku. Jangan mengkritiknya kerana dia, tetapi untuk apa yang telah dilakukannya.
- Mematuhi dengan tegas subjek pertikaian. Jangan membuang semua kesalahan rakan anda sebelumnya. Jangan kembali ke masa lalu untuk membuktikan maksud anda. Jangan beralih dari situasi tertentu ke bantahan umum seperti "Oh, kerana anda selalu ...". Tumpuan mesti diberikan pada penyelesaian konflik.
- Jangan gunakan perbandingan negatif dengan orang lain. Contohnya, "Suami Joanna selalu mempunyai masa untuknya."
- Jangan sekali-kali menggunakan ugutan atau ugutan semasa perbalahan. Sekiranya Anda mengatakan dalam kemarahan, "Saya sudah cukup, saya akan pergi," ingat bahawa dia, juga dalam kemarahan, mungkin menjawab, "Silakan, teruskan."
- Elakkan pembohongan. Ketidakjujuran selalu membunuh hubungan baik antara orang.
- Biarkan pembicara mengemukakan hujah mereka. Hujah bukan monolog, tetapi percubaan untuk memahami orang lain dan mencari kompromi.
- Bersikap terbuka untuk meminta maaf dan saling memaafkan. Setelah bertengkar, anda semua mungkin merasa sakit hati. Katakan pada diri anda mengenai perkara ini agar tidak "memupuk" rasa sakit hati dalam diri anda.
