Kelahiran seorang anak menjadikan kehidupan dua orang terbalik. Kadang-kadang ia boleh menyebabkan krisis hubungan yang serius. Adakah ibu bapa yang baru lahir akan keluar tanpa cedera, atau ikatan cinta mereka akan menderita? Kehidupan bersama seorang wanita dan lelaki selepas kelahiran anak bergantung kepada diri mereka sendiri.
Kelahiran anak memperlihatkan hubungan anda dengan cabaran baru dan menjadikan anda berhenti menjadi pasangan. Anda berhadapan dengan keperluan (tetapi juga peluang) untuk menilai semula dan menyusun semula kehidupan anda bersama. Anda harus lulus ujian kematangan dalam peranan yang sama sekali baru - pasangan dan ibu bapa dalam satu. Dan itu tidak mudah, kerana walaupun kelahiran bayi yang dikasihi sangat menggembirakan, peristiwa ini menyebabkan krisis yang sangat serius dalam banyak hubungan. Yang mengejutkan, 70 peratus pasangan mengatakan bahawa mereka menikmati kehidupan lebih sedikit setelah mempunyai bayi.
$config[ads_text1] not found Baca juga: Sindrom Couvada - apabila seorang lelaki mengalami gejala kehamilan Bersalin dengan suami: adakah risiko hubungan itu?
Kelahiran anak adalah akhir perkongsian dalam hubungan
Kenapa ini terjadi? Sejauh ini, formula perkongsian telah berjalan dengan baik: tidak ada tugas lelaki semata-mata (mengemas rumah) dan tugas wanita (menjaga anak), berkongsi perbelanjaan, memberi tumpuan kepada pasangan dan perasaan. Sekarang, dalam keadaan baru, model ini gagal, hubungan menjadi lebih rendah daripada sebelumnya. Dia menjaga rumah dan anak, dan dia menjaga keluarga. Pengalaman dua orang, sehingga serupa baru mula mempelbagaikan lebih banyak. Setelah beberapa lama, ternyata mereka tinggal di dua dunia yang terpisah. Lelaki anda mungkin tidak menyedari betapa mengejutkan bayi anda. Anda kehilangan kebebasan anda dari hari ke hari. Anda harus mendapati diri anda berada dalam peranan yang tidak selesa bagi seseorang yang sepenuhnya menyesuaikan diri dengan kehendak seorang lelaki kecil, serta peranan seorang suri rumah yang tidak bersyukur. Hanya sedikit orang yang mengetahui bahawa selepas kelahiran anak, hanya pekerjaan rumah tangga (selain daripada menjaga bayi), wanita menghabiskan beberapa kali lebih banyak masa daripada sebelumnya! Terdapat lebih banyak mencuci dan mencuci, pembersihan, kerana bayi, dilakukan hampir setiap hari, anda boleh melupakan belanja yang dibuat seminggu sekali. Tambahkan masakan ini, menyeterika dan perkara yang kelihatan remeh: pergi ke luar dengan bayi, yang bagi setiap ibu muda adalah seperti perjalanan ke Gunung Everest dengan peralatan lengkap.
$config[ads_text2] not foundTetapi mungkin anda tidak sepenuhnya mengetahui cabaran yang harus dihadapi oleh orang yang anda sayangi, yang diletakkan dalam peranan baru sebagai "ketua keluarga" untuknya. Biasanya, tanggungjawab material terletak pada dirinya (setakat ini terbahagi antara kedua-dua pasangan). Beban kewangan yang jauh lebih besar daripada sebelumnya memotivasi ayah muda untuk bekerja keras, yang, sayangnya, ditanggung oleh tekanan, keletihan dan kerengsaan yang berterusan.
Lakukan semestinya7 petua untuknya dan dia
- Bercakap secara terbuka - biarkan anda masing-masing mengatakan apa yang anda rasakan, tetapi juga biarkan pihak lain mendengar dengan penuh perhatian dan kebaikan.
- Jangan lupa untuk mengatakan perkara baik antara satu sama lain setiap hari, bersikap lembut - seperti ketika anda berdua sahaja.
- Tunjukkan pada diri anda betapa pentingnya anda untuk diri anda sendiri. Gerakan kecil, kejutan kecil dapat membuat keajaiban.
- Seminggu sekali, biarkan anda masing-masing, selama satu jam, tanpa penyesalan, melakukan perkara yang paling anda sukai. Anda tidak akan merasa terperangkap dalam "harta keluarga."
- Sesekali, setelah anda meletakkan bayi anda di tempat tidur, buka sebotol wain, hidupkan muzik kegemaran anda dan matikan TV, telefon ...
- Jaga daya tarikan anda untuk kesejahteraan anda sendiri dan buat pasangan anda seronok.
- Dalam syarikat, hargai kelebihan pasangan anda. Ia sangat bagus.
Bagaimana tidak terjerumus dalam perangkap perfeksionisme setelah kelahiran anak
Apabila seorang anak tiba, ibu bapa muda yang bercita-cita tinggi mula hidup seperti robot yang diprogramkan untuk peranan baru. Mereka mempunyai misi dan mereka berusaha untuk kesempurnaan. Mereka begitu diserap dalam tugas mereka sehingga, secara paradoks, walaupun mereka mengabdikan diri kepada keluarga mereka, mereka tidak hanya melupakan keperluan pasangan mereka, tetapi juga tentang akal sehat.
Ibu muda sering menggunakan langkah-langkah yang diterapkan dalam pekerjaan profesional mereka untuk memenuhi syarat menjadi ibu dan suri rumah. Di sana, kepuasan dan pemenuhan cita-cita tercapai dengan menyedari kerja yang dilakukan. Walau bagaimanapun, kesibukan bayi, lampin, botol dan periuk tidak memenuhi cita-cita dan tidak memberi perasaan bahawa sesuatu yang hebat telah dicapai. Seorang ibu muda, bukannya menerima perbezaan kedua situasi ini, malah melakukan lebih banyak perkara (sering kali melebihi kekuatannya), ingin tidak dapat diganti, tetapi tidak mendapat pengiktirafan yang lebih tinggi. Akibatnya, dia berhenti menikmati apa sahaja.
Suaminya, sebaliknya, diprogramkan untuk memastikan keselamatan material keluarga, bekerja lebih banyak. Di rumah, jika anak masih terjaga, suami berusaha menolong mengurus bayinya, tetapi dia tidak terlalu keberatan ketika si isteri memerhatikan perlakuannya dengan tidak sabar, dengan mengatakan: "Berikan, saya akan melakukannya sendiri." Kenapa? Pertama, hujan kerana keletihan, dan kedua ... terasa tidak dipinggirkan. Ayah muda mahukan kediamannya menjadi tempat di mana dia boleh berehat. Dia mengharapkan isterinya menjaga keselesaan dan ketenangan fikirannya, untuk menghargai pengorbanannya (iaitu, seperti di tempat kerja, dia mengharapkan hadiah). Dia juga percaya bahawa pembahagian tugas: dia bekerja, dia menjaga rumah - adil dan harus dihormati. Namun, ada penangkapan - kita hanya dapat berbicara tentang rasa keadilan ketika ia dirasakan dengan cara yang sama oleh kedua-dua belah pihak, ketika dia dan dia merasa puas dengan keadaan ini, dan tidak dirugikan, dieksploitasi atau diremehkan. Gambarajah ringkas: Saya bekerja di rumah, anda bekerja di tempat kerja, ia memerlukan pengesahan berkali-kali dalam menghadapi kenyataan. Sementara itu, keletihan dan kekurangan masa yang kekal tidak membenarkan ibu bapa muda untuk melihat masalahnya dengan tenang dan objektif.
$config[ads_text3] not found
Pembangunan semula hubungan
Bagaimana saya boleh keluar dari situasi ini? Anda tidak harus membuat anggapan diam-diam bahawa pihak lain akan mempunyai perasaan intuitif tentang apa yang mengganggu pasangan anda. Perbualan yang jujur diperlukan agar ibu bapa muda dapat saling memberitahu apa yang menyakitkan mereka, membersihkan keraguan mereka, dan memperbaiki model hubungan perkahwinan mereka. Sangat mungkin dia: "Sayang, aku bangga padamu" - bukannya mengeluh dari ambang batas - atau dia: "Anda wanita istimewa" akan membawa hasil yang mengejutkan ... Ini perkara kecil, tetapi betapa pentingnya, kerana ia mengingatkan ibu bapa muda tentang apa mempertemukan mereka: tentang perasaan dan keinginan untuk menjadi pasangan orang yang dikasihi. Jangan biarkan perasaan tersekat dalam kesibukan harian, sehingga hubungan itu hanya menjadi komuniti yang berminat, yang fokus terutamanya untuk menangani perkara-perkara semasa yang berkaitan dengan penyelenggaraan, pembersihan atau membeli-belah.
Kemesraan dan kedekatan setelah kelahiran anak
Walau bagaimanapun, untuk lebih memahami sisi lain, seseorang juga harus berusaha memahami perasaan dan tingkah laku seseorang sendiri. Sebilangan kecil wanita, misalnya, menyedari bahawa sering kali dengan niat baik mereka bertindak untuk merugikan mereka sendiri. Berapa kali cita-cita menghalang seorang ibu muda menggunakan pertolongan luar, dan dengan kegigihan yang pantas untuk tujuan yang lebih baik, dia melakukan perkara yang tidak seharusnya, misalnya, dia membawa beg berat yang penuh dengan belanja. Seorang ibu muda tidak selalu senang menerima pertolongan pasangannya dengan bayinya. Dalam perjuangannya untuk mencapai kemerdekaan, dia tidak ingin suaminya menjaga anaknya, kerana dia percaya bahawa ini adalah tugasnya dan dia harus menanganinya sendiri.
Bapa muda itu juga selalu menyesal: dia terlepas kata pertama, langkah pertama bayi, melihat bagaimana keturunannya membezakan ibunya dengan jelas. Kadang-kadang dia merasa seperti seorang tetamu di rumahnya sendiri, dan isterinya tidak hanya kehilangan minat kepadanya sebagai seorang lelaki, tetapi juga masih memakai pakaian sukan yang diregangkan. Akibatnya, suami menarik diri semakin banyak dan pergi bekerja.
Setelah melahirkan anak, kembalinya hubungan intim juga boleh menjadi pencetus. Ia tidak mudah atau jelas: hormon yang dirembes semasa menyusu menurunkan libido ibu muda, kembali ke intimasi terhalang oleh keletihan, takut kehamilan lain, pemulihan selepas melahirkan anak ... Perlu beberapa saat untuk menemukan diri anda dan pada tahap ini, tetapi kuncinya adalah kekurangan tergesa-gesa, sabar dan sedap di pihak pasangan.
Banyak ibu baru bergelut dengan kompleks badan. Namun, sering kali berlaku bahawa apa yang menjadi masalah bagi ibu muda tidak mengganggu pasangannya sama sekali.
Tetapi ada juga sisi lain dari duit syiling: lelaki itu memuji dirinya sendiri apabila dia melihat pasangannya tersenyum dan rapi. Ada baiknya anda mencari sekurang-kurangnya sedikit untuk diri sendiri, walaupun bertengkar dengan masa yang sukar ketika menjaga bayi anda. Yang anda perlukan hanyalah tidur siang setengah jam pada waktu siang (mis. Ketika anak anda sedang tidur), menjaga gaya rambut anda, mengganti pakaian sukan yang selesa tetapi tidak terlalu efektif dengan pakaian rumah yang lebih selesa, tetapi lebih feminin - suami anda pasti akan melihat perubahannya. Tetapi anda juga melakukannya untuk diri sendiri. Menjaga penampilan anda akan meningkatkan kesejahteraan anda dan akan menjadi langkah pertama untuk membina semula harga diri dan daya tarikan anda selepas kehamilan.
Kelahiran anak menjadikan pasangan menjadi keluarga
Seperti yang anda lihat, kelahiran anak bukan sahaja memerlukan perubahan organisasi. Ibu bapa mesti belajar mencari penyelesaian yang saling memuaskan, tetapi di atas segalanya, untuk bercakap secara terbuka mengenai perasaan mereka. Berkat ini, pasangan, menjadi keluarga, tidak akan berhenti menjadi pasangan. Ibu bapa berkongsi anak, tetapi mereka harus ingat bahawa itu adalah buah cinta mereka.
bulanan "M jak mama"
