Membesarkan anak dalam keluarga yang dibina semula

Selama 2 tahun saya bergelut dengan masalah hubungan keluarga saya. Isteri pertama suami saya membunuh diri, meninggalkannya dengan bayi berusia 2 bulan. Asuhan anak diambil alih oleh ibunya dan dia melakukannya dengan cara yang tidak kritis dan sombong. Dengan perlindungannya yang berlebihan, dia menjadikan anak itu sedikit egois yang mengatur dan menggerakkan semua orang. Dia bergantung - pada usia 8 tahun saya mengajarnya untuk membersihkan pantatnya dan mencuci dirinya. Telah mengganggu hubungan dengan rakan sebaya. Nenek mempunyai pengaruh besar dalam jiwa sehingga pendidik sekolah menggambarkannya sebagai seorang tua dengan emosi seorang kanak-kanak berusia 3 tahun. Semua usaha saya berakhir dengan pencerobohan dan kritikan anak dari nenek saya, yang disampaikan terus kepada anak itu. Ibu mertua saya berpendapat bahawa anda harus menyerah kepada anak yang sukar dan dia akan membesar. Dia berusia 10 tahun hari ini dan semakin teruk. Saya cuba berjumpa dengan ahli psikologi, tetapi suami saya, yang dipengaruhi oleh ibu saya, berhenti selepas lawatan ketiga. Adakah saya orang yang melakukan kesilapan dengan tidak membiarkan anak saya melakukan segalanya? Bagaimanakah anda dapat membuat suami anda berhenti membuta tuli mempercayai kesalahan ibunya dan menolong anaknya?

Sangat sukar dan sukar untuk melihat kesalahan yang dilakukan oleh orang lain. Kesalahan yang dapat diatasi dengan mudah. Tetapi kadang-kadang tidak ada pilihan lain. Sejak asuhan penuh anak diambil alih oleh nenek dan bukan ayah (saya tertanya-tanya mengapa?), Dia mempunyai semua hak dan kewajiban yang timbul dari ini. Dia melakukan apa yang dia boleh dan apa yang difikirkannya betul. Pasangan anda mempercayainya kerana mengapa dia tidak? Dialah yang merawatnya dalam peranan yang sangat sulit dan bertanggungjawab, dan dia melakukan pekerjaan yang paling sukar. Sama ada cara, baik atau buruk. Dialah yang bersama anak itu pada hari-hari biasa, dialah yang merawatnya semasa sakit, dialah yang memberi makan, bermain dengannya, membaca kisah dongeng. Dia melakukannya dengan sebaik mungkin dan seperti yang dipersetujui oleh ayah anak itu.

Dia tidak memikul beban dan mungkin sekarang dia tidak berada dalam posisi yang sangat selesa untuk mengkritik dan mengutuk ibunya. Mungkin dia juga tidak dapat melihat dan mengetahui sepenuhnya maksud anda. Atau mungkin dia dibesarkan dengan cara yang sama oleh wanita yang sama? Sekiranya demikian, anda tidak boleh meyakinkannya secara paksa bahawa kaedah tersebut salah. Saya tidak mengatakan bahawa anda harus bersetuju dengan segalanya. Saya tidak mengatakan bahawa anda tidak boleh memperkenalkan kaedah dan adat istiadat lain di rumah anda sendiri. Cepat atau lambat anak akan terbiasa dengannya, walaupun dia tidak semestinya sangat menyukaimu.

Sukar untuk menerima perubahan tersebut. Tetapi anda berhak untuk mereka. Hanya anda sendiri, apa yang paling anda minati? Dan mengapa? Adakah anda mengambil berat tentang suami anda atau mengenai asuhan anaknya yang betul? Atau mungkin dalam keadaan damai, ketika anaknya mengunjungi anda? Kadang-kadang mustahil untuk menyenangkan semua orang di sekitar anda, dan juga sesuai dengan keinginan dan prinsip anda. Hubungan dalam keluarga seperti itu adalah teka-teki emosi yang besar, dan kadang-kadang tidak semua bahagian sesuai. Ini tentu bukan cara yang tepat untuk mengkritik ibu suami anda, atau anda tidak akan sampai ke sana. Walauapapun.

Ingat bahawa jawapan pakar kami adalah maklumat dan tidak akan menggantikan lawatan ke doktor.

Dia adalah psikologi kesihatan klinikal.

Dia lulus dari Fakulti Psikologi di University of Warsaw.

Dia selalu tertarik dengan masalah tekanan dan kesannya terhadap fungsi manusia.

Dia menggunakan pengetahuan dan pengalamannya di psycholog.com.pl dan di Fertimedica Fertility Center.

Dia menamatkan kursus perubatan integratif dengan profesor terkenal Emma Gonikman di dunia.