Evolusi Cinta - Bagaimana Hubungan Matang Muncul?

Adakah anda merasakan bahawa cinta kepada orang lain yang penting bukan seperti dulu? Mungkin anda risau? Kebimbangan sering terjadi akibat ketidaktahuan, kerana perasaan untuk pasangan berkembang, matang ... Pelajari tahap-tahap untuk mewujudkan hubungan yang matang.

Gambaran romantis cinta menjadi penyatuan dua bahagian yang telah wujud di dunia dan satu, sangat tidak nyata. Kami berhutang sebahagian besarnya kepada Plato, pengasas aliran idealisme dalam falsafah. Malangnya, pengetahuan moden mengenai jiwa manusia sangat merosakkannya. Sebenarnya, cinta dua orang banyak berubah, ia berkembang, dan "cinta sejati" ini mempunyai banyak wajah ... Penyelidikan menunjukkan bahawa kebanyakan wajah ini adalah lima.

Tahap 1: rama-rama di perut

Bagaimana cinta bermula? Ia dapat muncul secara tiba-tiba pada seseorang yang kita lihat untuk pertama kalinya dalam hidup kita. Ia juga terjadi bahawa kita mengenali seseorang untuk waktu yang lama dan tiba-tiba kita merasakan sesuatu telah berubah, bahawa ia bukan sekadar kenalan, tetapi cinta. Bagaimana kita mengetahui perkara ini? "Ia seperti magnet. Tarikh pertama kami. Keracunan total, dunia berkilau. Perbualan tanpa masa dan saat ketika kami berpegangan tangan. Rama-rama di perut, menghisap perut, kurang selera makan, kegelisahan, telapak tangan yang sedikit berpeluh ... "Ini adalah semangat. Cinta biasanya bermula dengannya. Sering kali, orang juga terkejut dengan apa yang berlaku kepada mereka. Mereka memerhatikan diri mereka sendiri, merasa berdebar-debar dan perubahan tubuh yang lain, menyedari bahawa mereka selalu memikirkan orang lain, bahawa mereka ingin bersama mereka, bahawa tiba-tiba seseorang menjadi penting bagi mereka, dan kemudian mereka mengetahui: "Saya jatuh cinta ...".

Baca juga: Cinta Platonik - apa itu? Jenis cinta platonik

Tahap 2: Api melemah tetapi tidak padam

Nafsu mendominasi pada awal cinta dan cepat menjadi sangat tinggi. Ini memaksa anda untuk mencari hubungan dengan orang lain, walaupun hanya hubungan khayalan - melalui khayalan, mengingat atau bermimpi tentang seseorang. Terdapat keinginan untuk kedekatan fizikal, melihat satu sama lain untuk waktu yang lama, dan lain-lain. Dan semua tingkah laku ini semakin meningkatkan semangat. Namun, jelas bahawa semangat tidak dapat tumbuh selamanya. Ia seperti api - semakin kuat, semakin cepat terbakar. Dan beberapa orang mengalaminya agak cepat, biasanya setelah dua tahun menjalin hubungan.

Di samping itu, proses ini hampir sepenuhnya kebal terhadap langkah pencegahan - keghairahan pada awalnya sangat kuat, dan kemudian ia reda. Ada sedikit yang dapat dilakukan secara sedar untuk mencegahnya. Orang yang menyamakan "cinta sejati" dengan keghairahan mengalami krisis yang teruk, dan mengetahui bahawa semangat mereka semakin pudar, dan "tidak seperti dulu".

Ini sering menjadi sebab mengapa hubungan itu putus dan anda mencari pasangan baru yang dengannya anda dapat merasakan semangat yang kuat lagi. Kitaran ganas ini dapat berulang berulang kali.

Tahap 3: Perasaan kedekatan dilahirkan

Walau bagaimanapun, jika semuanya berjalan lancar, semangat perlahan-lahan bergabung dengan tiang kedua, yang paling penting dari hubungan yang mendalam - keakraban. Orang mengenali satu sama lain, mula saling percaya, berkongsi pengalaman peribadi mereka yang mendalam, berkat mereka saling mengenali dengan lebih baik. Bukan sahaja mereka saling menginginkan satu sama lain, tetapi mereka lebih suka satu sama lain. Dan apabila anda memahami orang lain, merasa senang dengan mereka, mempercayai mereka, mencari sokongan mereka, tetapi juga ingin menyokongnya, kesukaran hidup kelihatan lebih kecil. Kemudian orang mendapati bahawa mereka sepadan, bahawa mereka sudah mempunyai sesuatu yang lebih dari sekadar nafsu - mereka berdua adalah kekasih dan rakan.

“Hubungan kami penuh dengan kemesraan dan kasih sayang, kami dapat saling bergantung, saya merasakan pasangan saya sangat memahami saya. Dengan dia, saya benar-benar boleh menjadi diri saya sendiri. Kami saling memahami tanpa kata ... "

Tahap 4: kebahagiaan untuk dua orang

Penyelidikan menunjukkan bahawa keakraban (dan bukan, misalnya, keghairahan) yang membuat orang paling bahagia. Selain itu, dan secara optimum, keintiman bergantung sebahagiannya pada usaha kita yang sedar - sama ada kita memilih untuk membuka, mempercayai, menunjukkan wajah kita yang sebenarnya, dan sama ada kita mahu mendengar, memahami, dan menghormati pasangan kita. Sekiranya kedua-dua pihak berusaha untuk itu, menghormati perbezaan yang ada di antara mereka, dan dapat bertindak balas terhadap keterbukaan pasangan, hubungan itu memasuki fasa bahagia dan bahagia, yang biasanya berlangsung lebih lama daripada fasa pertama. Dan kemudian transformasi lain bermula: ada komitmen - rakan kongsi melabur lebih banyak dalam hubungan (masa, wang, keputusan, keputusan, dll.). Hubungan yang longgar perlahan-lahan berubah menjadi hubungan yang kekal. Gejala peningkatan komitmen adalah berkahwin, membawa anak biasa ke dunia, membeli flat bersama, kredit bersama, membuat kompromi, juga mengorbankan peluang alternatif untuk hubungan anda, memaafkan pasangan anda, menyesuaikan diri dengannya, dll.

Penglibatan adalah seperti pemberat dalam kapal layar yang melintasi lautan.Ballast adalah beban dan memerlukan usaha untuk memikulnya, tetapi juga - ketika badai dan tumit muncul - kapal dapat kembali ke menegak dan terus berjalan, menghindari terumbu karang.

Tahap 5: cinta matang

Hubungan di mana terdapat semangat, persahabatan dan komitmen, ahli psikologi menyebutnya cinta penuh. Sayangnya, tidak ada yang diam, dan perubahan mungkin merupakan ciri kehidupan yang paling tidak berubah, jadi tahap cinta ini perlahan-lahan berubah menjadi sesuatu yang baru.

Oleh kerana tidak dapat dielakkan (kerana alasan biologi dan psikologi) minat menurun (semua pasangan, bahkan pasangan homoseksual, akan melakukannya), komitmen dan persahabatan tetap ada. Tahap di mana pasangan terutamanya dihubungkan dengan persahabatan dan komitmen, dan kurang dan lebih semangat, disebut cinta ramah. Ini adalah fasa cinta yang paling lama, masih memberi anda kebahagiaan. Sebenarnya, ia dapat bertahan hingga mati, dengan syarat, bagaimanapun, pasangan itu menjaganya: mereka selalu saling berminat, saling menolong, menghormati, tetapi juga berdebat dan tidak mengelakkan konflik (bagaimanapun, kemampuan untuk menyelesaikannya diperlukan).

Pada peringkat pertama cinta, anda tidak perlu melakukan apa-apa untuk menjadikan hubungan itu kekal dan membawa kebahagiaan. Semua berlaku dengan sendirinya. Sekarang, seiring berjalannya waktu, cinta harus dijaga. Bagaimana? Inilah kejutannya - bukan dengan mengubah pasangan anda atau mempengaruhi dia, tetapi dengan mengubah diri anda agar anda dapat bergaul dengan kami, dan memberi orang lain kesenangan dan melanggar rutin perkahwinan. Seperti kata ahli terapi: kita berkembang atau runtuh. Apabila pasangan mencipta nilai-nilai baru (atau nilai-nilai baru dibawa oleh kehidupan - anak-anak, syarikat, daya tarikan baru, hobi, cucu, dll.), Hubungan itu berterusan, berkembang, dan kepuasan tetap tinggi. Tanpanya, fasa terakhir muncul: akhir cinta.

Tidak semua berjaya

Apabila kedua-dua hasrat (yang tidak ada penawar) dan kedekatan (yang ada banyak penawar) hilang, hanya komitmen yang tersisa, dan di atasnya didasarkan pada bersama. Ya, itu adalah "durasi", kerana dalam hubungan seperti itu tidak ada kepuasan, atau daya tarik, atau kepuasan.

Apabila hanya ada komitmen, kewajiban dan perasaan yang kita "harus" bersama, rasa tidak senang mula melebihi manfaat hidup bersama.

Penyelidikan yang dijalankan menunjukkan (seram!) Sebilangan besar pasangan dengan pengalaman sepuluh tahun adalah hubungan kosong, iaitu pasangan di mana pasangan menilai keseimbangan hidup bersama secara negatif - hubungan dengan pasangan membawa mereka lebih banyak kesakitan daripada keseronokan. Namun, musibah seperti itu dapat dielakkan. Ia cukup mudah: anda harus melakukan perkara yang lebih baik untuk pasangan anda daripada perkara buruk, mendengarkannya, membuka dan mempercayai mereka, dapat menikmati kebahagiaan orang lain, dan melanggar rutin. Sekiranya kita mengabaikannya, cinta akan padam, sama seperti api yang padam, di mana tidak ada orang yang menambah balak. Dan kemudian hubungan itu putus: kadang-kadang dengan ledakan, dan kadang-kadang ia mati secara senyap.

Orang-orang yang sepadan seperti dua bahagian epal yang dihiris adalah idea Plato - ia sudah berusia dua setengah ribu tahun dan masih menarik untuk imaginasi manusia. Ini adalah bagaimana Plato menjangkiti seluruh dunia barat dengan penglihatan cinta. The androgynon (makhluk "ganda" mitologi, yang terdiri daripada lelaki dan wanita atau dua anggota jantina yang sama) mempunyai 4 lengan, 4 kaki, dan 2 kepala. Yakin dengan kekuatan mereka, mereka menyerang para dewa. Marah Zeus memotongnya menjadi separuh untuk hukuman. Sejak itu, bahagian yang tersebar di seluruh dunia saling merindui dan ingin bersatu.

Petikan dari "Pesta" Plato: "Dan jika seorang lelaki secara tidak sengaja menjumpai setengahnya yang lain, tiba-tiba satu mantra aneh jatuh pada mereka, anehnya mereka mulai baik, dekat, disayangi, sehingga walaupun untuk waktu yang singkat mereka tidak ingin berpisah antara satu sama lain, dan sebilangan orang menghabiskan seluruh hidup mereka seperti itu bersama mereka, dan mereka bahkan tidak tahu apa yang diinginkan oleh orang lain. Kerana mungkin tidak ada yang menyangka bahawa itu hanya kenikmatan bersama yang menjadikan mereka sangat pelik untuk bersama. Oleh itu seseorang akan berkata: Mereka ingin bergabung menjadi satu, sedekat mungkin, sehingga mereka tidak berpisah pada siang atau malam hari. Cinta adalah nama dorongan ini dan berusaha untuk menyelesaikan diri sendiri, secara keseluruhan ”.

Sebahagiannya, kita berhutang budi kepada Plato tentang cinta: hakikat bahawa "di luar sana" ada seseorang yang sangat sesuai dengan kita, dan cinta "meletup" dengan sendirinya, sebaik sahaja orang ini bertemu dengan orang itu, cinta ini tiba-tiba muncul, seperti cahaya, segera dalam semua kemuliaan dan kepenuhannya, dan kemudian (jika itu "benar") itu kekal selamanya ... Kepercayaan pada cinta idealistik seperti itu boleh membahayakan, kerana kita berhenti berusaha untuk itu.