Krisis hubungan: ketakutan keintiman atau kekurangan perasaan?

Helo, saya dan pasangan mengalami krisis dalam hubungan kami. Kami telah bersama selama 1.5 tahun. Pada mulanya, itu indah, seperti dalam hubungan apa pun. Malangnya, ada yang tidak kena di antara kami. Saya tidak dapat menamakannya, tetapi kami selalu berdebat mengenai apa sahaja. Semuanya memprovokasi saya, setiap perkara kecil, setiap perincian - dan saya meletup. Saya tahu bahawa pasangan saya sangat menyayangi saya, tetapi saya mempunyai keraguan. Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan lagi, saya mengambil berat tentangnya, tetapi kami tidak dapat berkomunikasi ...Kadang-kadang saya tertanya-tanya adakah saya mempunyai perasaan kepadanya, atau adakah rasa takut akan kesepian? Saya tidak dapat mengatasi diri saya sendiri. Dia mengatakan kepada saya bahawa saya telah banyak berubah, bahawa saya berbeza daripada pada awal hubungan saya ... Saya tersenyum berbeza, saya tidak mengharapkan pertemuan dengan Dia, saya kering, saya tidak mahu melakukan hubungan seks dengannya, menciumnya. Saya merasakan bahawa ini adalah salah saya, tetapi perlu diperjuangkan. Mengapa saya berubah? Apa yang salah? Bukankah pasangan 'itu' dan saya telah sampai pada kesimpulan ini secara tidak sedar? Saya sepatutnya menangani masalah ini sendiri, tetapi saya tidak dapat. Saya mengalami perubahan mood yang teruk. Atau mungkin masalahnya ialah saya takut terlibat? Lagipun, ibu bapa saya baru sahaja bercerai ... Saya meminta pertolongan, itu penting bagi saya, dan saya tidak dapat mengatasi sendiri. Salam, Marta

Cik Martha, Seperti yang anda sendiri perhatikan, tuduhan dan kemarahan mengenai perkara kecil menunjukkan bahawa ini bukan mengenai topik perbalahan yang diucapkan, tetapi mengenai topik tersembunyi. Anda bertanya kepada diri sendiri dua soalan yang wajar sama ada "marah" mengenai "perkara kecil" adalah akibat ketakutan untuk terlibat, atau adakah ini disebabkan oleh kurangnya kasih sayang terhadap pasangan anda dan anda bersamanya hanya kerana takut kesepian.

Semasa mencari jawapan untuk soalan-soalan penting ini, perlu diperhatikan aspek-aspek berikut:

- Adakah hubungan ibu bapa anda bergolak, tidak stabil, penuh dengan pertengkaran, pertengkaran, dan dendam? (Sejarah pengalaman seperti itu dapat mengakibatkan rasa takut akan hubungan yang stabil dan stabil, atau mengabaikan penstabilan dan mengalaminya sebagai tidak menarik).

- Apakah ada pengkhianatan, pernyataan yang rendah, pembohongan, ketidakjujuran, dan menyakiti satu sama lain dalam hubungan ibu bapa anda? (Cerita seperti itu sering melemahkan kepercayaan asas kepada orang yang disayangi dan menimbulkan rasa takut akan kedekatan).

- Adakah anda mengalami hubungan mesra, rapat dan persetujuan dengan pasangan anda? (jika anda mengalami persahabatan dan keakraban dengan pasangan anda, tetapi meledak mengenai perincian yang tidak penting, ini mungkin menunjukkan rasa takut akan kedekatan ("tetap tidak akan berfungsi, jadi lebih baik menyelesaikannya"), atau ini mungkin menunjukkan corak mengabaikan hubungan baik ( ,, kultus kekuatan, pencerobohan, daya tarikan orang yang memberi persahabatan ").

- Adakah anda mempunyai hubungan jangka pendek atau lebih lama sebelum ini, tetapi ribut dan penuh pertengkaran? (jika demikian, mungkin hipotesis pertama mengenai ketakutan keintiman adalah betul).

- Adakah anda mempunyai persahabatan jangka panjang dan mesra dalam hubungan dengan orang lain (jika hubungan mesra dan jangka panjang, tidak ribut adalah tipikal bagi anda, maka perlu dipertimbangkan hipotesis kedua bahawa tingkah laku pasangan itu menjengkelkan dengan alasan selain daripada ketakutan akan hubungan intim).

Semoga berjaya dalam mencari jawapan. Semoga petua di atas dapat membantu. Selamat sejahtera.

Ingat bahawa jawapan pakar kami adalah maklumat dan tidak akan menggantikan lawatan ke doktor.

Ketua Klinik Psikoterapi dan Pembangunan Peribadi "Empatia", psikologi, pakar psikoterapi yang bertauliah dan bertauliah http://poradnia-empatia.pl