Terapi perkahwinan mungkin menjadi satu-satunya keselamatan bagi hubungan ketika pasangan tidak dapat mengatasi konflik dan perselisihan, dan penyesalan, rungutan dan kebencian tersembunyi memperdalam krisis, yang menyebabkan perpisahan. Bilakah terapi perkahwinan masih masuk akal, dan bagaimana ia berbeza dengan pengantaraan?
Bilakah terapi perkahwinan dapat menyelamatkan, membina semula hubungan dua orang yang saling mencintai sehingga baru-baru ini? Pada awal hubungan, ketika kita saling memandang melalui kacamata berwarna mawar berkat daya tarikan bersama, kita umumnya tidak mempunyai masalah untuk membina hubungan. Tergila-gila di telinga, kami menganggap orang yang dikasihi luar biasa. Dia adalah yang paling cantik dan terbaik dalam segala hal. Walaupun kekurangannya kelihatan menarik bagi kita. Kami sentiasa menemui persamaan, kami mahu perkara yang sama. Seiring berjalannya waktu, kebutaan hilang dan kita perlahan-lahan mula menyedari bahawa ada lebih banyak perkara di antara kita daripada yang kita fikirkan. Terdapat salah faham terhadap latar belakang ini.
Terapi perkahwinan mengajar anda untuk menerima dan mendengar orang lain
Krisis dalam kehidupan pasangan mungkin berlaku kerana pelbagai sebab, seperti: mengejar karier dan kekurangan masa, keinginan untuk memaksa nilai dan harapan seseorang terhadap pasangan dan hubungan, masalah yang berkaitan dengan membesarkan anak. Tetapi selalunya ini adalah kesukaran dalam komunikasi. Orang tidak boleh bercakap antara satu sama lain dan saling mendengarkan. Mereka tidak dapat menentukan dengan jelas keperluan dan peranan mereka dalam hubungan atau menerima bahawa kita masing-masing berbeza. Daripada membiarkan diri kita mencapai tujuan kita sendiri dan mengembangkan, dengan alasan, tentu saja, kita berusaha mengubah pasangan kita secara paksa dan menyesuaikannya antara satu sama lain. Kita kehilangan rasa hormat terhadap keperluan dan kebiasaan orang lain. Selalunya, pasangan merindui saat hubungan mereka mula merosot. Krisis membangkitkan emosi yang kuat - kemarahan, kesedihan, rasa kegagalan, penolakan.
Pasangan suami isteri, bukannya mempererat dan mengukuhkan hubungan, mula menjauhkan diri antara satu sama lain atau saling bertengkar. Selalunya, perbualan yang dilakukan dengan baik cukup untuk menunjukkan bahawa mereka mempunyai banyak persamaan, tetapi mereka tidak dapat menyatakannya dengan jelas.
Bilakah Pergi ke Terapi Perkahwinan?
Apabila, setelah beberapa percubaan bebas, krisis tidak dapat dilakukan, perlu menggunakan terapi. Pertemuan dengan pakar akan meningkatkan komunikasi bersama, saling memahami antara satu sama lain, menerangkan tingkah laku, reaksi, emosi, mencari kompromi yang menjadi asas hubungan yang berkekalan.
Sehingga baru-baru ini, wanita lebih kerap memulakan lawatan ke psikologi. Hari ini, separuh daripada pasangan datang ke terapi atas inisiatif lelaki yang - menurut pakar - semakin terlibat dalam memperbaiki hubungan. Terapi perkahwinan bertujuan untuk melindungi pasangan dari perceraian. Sama ada ia akan berjaya adalah sukar untuk dinyatakan pada pertemuan pertama. Sukar untuk menyelamatkan hubungan apabila seseorang mahu terapi dan yang lain tidak. Tetapi ia patut dicuba, walaupun itu adalah lawatan sekali sahaja, agar anda tidak menyesal kerana tidak melakukan semuanya.
Apabila kedua-dua pasangan ingin memperbaiki kesalahan, mereka biasanya berjaya. Sekiranya satu pihak mengatakan bahawa mereka tidak mahu perceraian dan pihak lain bertanya-tanya, itu lebih sukar. Tetapi kadang-kadang pasangan yang pada mulanya ingin berpisah memutuskan untuk mempunyai anak setelah dua tahun datang ke terapi. Membangun semula hubungan boleh memakan masa yang lama. Orang datang ke terapi setahun sebelum mereka belajar bercakap antara satu sama lain.
Terapi untuk pasangan atau individu?
Selepas perbualan awal, ahli terapi mengesyorkan terapi untuk pasangan, jika masalahnya menyangkut dua orang, misalnya kerana komunikasi terganggu, atau - misalnya, ketika dia menemui masalah dengan salah satu orang yang dia pelajari dari rumah keluarga: hubungan terganggu atau keganasan rumah tangga - dia mengarahkan mereka ke terapi individu. Semasa wawancara perundingan, psikologi memilih kaedah terapi agar tidak saling eksklusif. Maksudnya bukan untuk menghancurkan konsep bantuan. Terapi individu menjangkau lapisan emosi secara mendalam, sementara terapi pasangan hanya boleh dilakukan dalam perbualan. Kadang kala ketika bekerja dengan pasangan, terapi tingkah laku kognitif digunakan. Pasangan mengalami kesukaran untuk menunjukkan kasih sayang, dan pasangan mengharapkan sentuhan. Oleh itu, dia mula memeluk pasangannya, walaupun itu tidak penting baginya. Namun, setelah beberapa lama, dia mungkin akan menghargai kedekatan fizikal.
Ini akan berguna untuk anda
Pengantaraan bukan terapi
Selalunya orang mengelirukan istilah ini kerana lebih mudah bagi mereka untuk mengatakan "kita akan menjadi orang tengah" daripada "kita akan menjalani terapi". Tugas terapi adalah untuk menyelamatkan hubungan, mediasi terdiri dalam mencapai kesepakatan mengenai hal-hal tertentu, misalnya mengenai perceraian (dengan pengadilan bersalah atau dengan persetujuan bersama pihak, pembagian harta, tunjangan, penjagaan anak) tanpa penyertaan pengadilan. Pengantara tidak harus menjadi ahli terapi, dia tidak membantu menyelesaikan masalah emosi, dia tidak sembuh, tetapi memudahkan komunikasi antara rakan kongsi mengenai isu-isu yang diperdebatkan. Sesiapa yang telah menyelesaikan kursus yang sesuai boleh menjadi orang tengah. Sekiranya ia adalah ahli psikologi, dia juga boleh melancarkan beberapa alat yang akan membantu dalam pengantaraan.
Kita pergi ke pengantaraan ketika kita ingin bercerai, bukan ketika kita berusaha menyelamatkan hubungan. Dengan pihak ketiga, lebih mudah untuk mengawal diri anda dan kemudian lebih mudah untuk berkompromi. Apabila rakan kongsi mula menuduh satu sama lain, orang tengah membawa mereka kembali ke topik yang mereka bawa. Semasa memilih penyelesaian, kepentingan terbaik kanak-kanak selalu diambil kira.
Baca juga: Komunikasi Hubungan. Masalah Umum Pasangan Apa itu Terapi Pasangan? QUARTER yang konstruktif, atau cara berdebat dengan kepala andaPenyebab krisis perkahwinan yang paling biasa
Apabila keadaan tidak berjalan lancar, kita biasanya menyalahkan pasangan kita. Kita melihat kekurangannya, kita tahu apa yang harus dia ubah, tetapi kita tidak rendah hati dan kita tidak melihat masalah kita sendiri. Lebih mudah untuk menyalahkan seseorang daripada mengakui bahawa mungkin kita adalah orang yang melakukan kesalahan. Tidak pernah berlaku bahawa hanya satu orang yang menyebabkan krisis dan yang lain tidak bersalah.
Oleh itu, selagi kita tidak menyedari sumbangan kita terhadap penghancuran perkahwinan, itu tidak dapat diperbaiki. Kadang kala hubungan terputus apabila satu pihak memerlukan perlindungan yang tidak mereka perolehi, atau ketika mereka tergantung di pihak lain. Sekiranya anda memberi terlalu banyak, itu juga tidak baik. Pasangan tidak dapat membalasnya, jadi dia mula menjauh.
Sekiranya pengkhianatan adalah penyebab krisis, anda mesti memahami mengapa ia berlaku. Apa yang perlu dicari pasangan di luar perkahwinan? Dalam proses terapi, pengkhianatan dilihat sebagai gejala dari apa yang berlaku dalam hubungan. Adalah sukar bagi orang yang dikhianati bahawa dia mempunyai bahagian di dalamnya. Anda harus mempunyai banyak kerendahan hati, tetapi jika anda memahaminya, maka lebih mudah untuk memaafkan.
Bagi orang yang tinggal di segitiga, ahli terapi membantu menjawab soalan sama ada mereka ingin terjebak di dalamnya, hubungan mana yang lebih penting bagi mereka. Anda boleh memaafkan pengkhianatan, anda dapat belajar dari setiap kesalahan, bergantung pada bagaimana anda menyedarinya. Anda harus ingat bahawa orang yang menipu juga mempunyai beban mental yang berkaitan dengannya dan tidak begitu mudah bagi mereka.
Terapi perkahwinan mengajar komunikasi
Komunikasi terganggu adalah punca kebanyakan krisis. Kami tidak mendengarkan, kami memaksakan hujah kami, tetapi kami juga tidak tegas, kami tidak dapat memperjuangkan kami, kami hanya menyembunyikan penyesalan kami di dalam, yang cepat atau lambat menyebabkan kehancuran hubungan.
Kami sering memindahkan cara berkomunikasi di rumah dengan keluarga kami. Sekiranya ibu terlalu sombong, kami mengikuti corak ini. Apabila komunikasi bertambah baik, biasanya beberapa masalah lain dapat diselesaikan. Kadang kala ahli terapi memberikan kerja rumah: sesuatu perlu difikirkan, dijelaskan. Sebagai contoh, bagaimana kita memahami perkahwinan, apa keperluan kita. Ternyata, bagi satu orang, rasa aman adalah nilai yang tinggi, untuk orang lain - rumah, kehangatan, kedamaian.
Semua orang melihat hubungan mengikut definisi mereka. Untuk menjaga hubungan baik, anda perlu belajar berbicara secara terbuka mengenai keperluan dan keutamaan anda, yang penting bagi semua orang, dan yang mereka tidak perhatikan. Kadang-kadang pasangan bercakap tentang bahasa yang sama tetapi berbeza, pada masa lain mereka bercakap mengenai perkara yang sama sekali berbeza, yakin bahawa mereka bermaksud perkara yang sama. Semuanya perlu dijelaskan.
bulanan "Zdrowie"
