Adakah anda mempunyai dendam terhadap ibu bapa anda? Ayah terlalu tegas, IBU tidak tahu menyayangi saya. Mereka memotong sayap saya - kami sering menganggap ibu bapa saya bertanggungjawab atas kegagalan kami. Adakah kita benar percaya bahawa sejak kita mengalami masa kecil yang buruk, kita sudah dapat menghapus seluruh hidup kita?
"Kerana ayah saya, saya mempunyai masalah dengan lelaki, kerana ibu saya tidak percaya pada diri sendiri, dan kedua ibu bapa membesarkan saya dengan teruk dan sekarang saya tidak dapat mengatasi anak saya sendiri," kata mereka yang merasa kasihan terhadap ibu bapa mereka. "Ini adalah kecenderungan semula jadi," jelas psikologi Anna Dzierżawska. - Orang meletakkan rasa tanggungjawab untuk kegagalan di luar diri mereka sendiri, dan untuk kejayaan mereka sendiri "I." Orang tua tinggal bersama kita selama bertahun-tahun, mereka mempunyai bahagian dalam membina identiti kita dan dengan itu menjadi "pemegang tugas" kegagalan kita pada masa dewasa. Mereka sama sekali tidak bertanggungjawab terhadap mereka. Ahli psikoanalisis percaya bahawa memang terdapat unsur-unsur zaman kanak-kanak dalam perkembangan manusia yang meletakkan asas bagi seluruh kehidupan orang dewasa kita. Tetapi faktor-faktor ini membimbing kita, tidak menentukan kita. Ini bermaksud bahawa zaman kanak-kanak tidak membentuk kita selamanya, dan kita sebagai orang dewasa selalu dapat mengubah hidup kita.
Penting
Saya mempunyai dendam terhadap ibu bapa saya mengenai ...
Komen Anna Dzierżawska, ahli psikologi.
1. MONIKA (32): "Kerana ayah saya, saya tidak dapat mencari suami."
PETUA: Ayah dan ibu anda mungkin tidak menunjukkan kepada anda bagaimana membina hubungan yang memuaskan dan memuaskan antara lelaki dan wanita. Nasib baik, anda dapat mempelajarinya dari orang lain, mungkin dari Kakek dan Nenek atau Bibi dan Paman? Kadang kala anda boleh mendapat inspirasi daripada ibu bapa rakan atau rakan sekerja.
2. BOŻENA (45): “Ibu bapa saya selalu mengatakan bahawa saya gagal. Kerana mereka, saya masih tidak percaya pada diri sendiri.
PETUA: Saya tidak mengenali ibu bapa yang sengaja menyakiti anak mereka. Kadang-kadang penyelesaiannya adalah dengan berfikir bahawa mereka memberi kita sebanyak mungkin pada masa ini. Lihatlah hubungan antara ibu bapa dan ibu bapa mereka. Ada yang hilang dari mereka? Mungkin begitu. Kami belajar dari ibu bapa kami bagaimana memenuhi peranan ini. Kadang-kadang kita tidak mempunyai role model positif. Kalau boleh, ada baiknya kita mencarinya di tempat lain.
3. MARTA (39): “Ibu saya membesarkan saya dengan teruk. Saya tidak akan mengulangi kesilapannya dengan sia-sia! "
PETUA: Berhati-hati! Semakin anda mahu menolak teladan ibu bapa anda - tidak dapat diterima oleh anda - semakin besar kemungkinan anda bertindak seperti mereka.
4. HALINA (47): "Sejak saya mengalami masa kecil yang buruk, ini akan menjadi seumur hidup saya."
PETUA: Jika anda gigih, anda berpeluang memenuhi ramalan ini. Menyalahkan ibu bapa kita atas semua kegagalan kita dalam hidup adalah seperti mengutuk diri kita untuk menderita selama-lamanya. Kemarahan dan rasa tidak adil membuat kita tidak berdiam diri dan tidak memberi kita peluang untuk mengikuti jalan kita sendiri. Dan dengan cara saya sendiri.
Rasa kasihan kepada ibu bapa: punca sebenar - penyumbatan
Sebenarnya, kami menyalahkan ibu bapa kami kerana sekatan yang dilakukan pada kami semasa remaja, kata Martin Shepard, seorang psikoterapis Amerika. Penyumbatan ini membuat kita kembali dalam hubungan kita dengan ibu bapa kita sebagai anak atau remaja. Orang yang tersekat dalam fasa anak merasakan hubungan mereka dengan ibu bapa mereka seolah-olah berumur 5 tahun, terlalu tunduk dan bergantung kepada mereka (ibu bapa memegang tangan mereka, memuaskan semua keinginan mereka), sementara mereka yang berada dalam fasa remaja berkelakuan cara memberontak dan bertentangan. Sekiranya kita buntu, kita tidak hanya dengan rela menyalahkan ibu bapa kita. Kami juga menyalahkan orang lain, kami tidak bertanggungjawab atas keputusan kami sendiri. Kami berasa seperti bergantung pada ibu bapa kami. Kita tidak mempunyai citra diri kita yang terbaik, kita tidak menganggap diri kita sama dengan orang lain.
Anda dapat melihat dengan jelas apakah masalahnya adalah masalah anda. Pertimbangkan sama ada anda merasa sedikit malu terhadap ibu bapa anda, mis. Anda tidak mahu mereka bertemu dengan rakan anda. Selalunya penyebab rasa malu adalah perasaan bahawa anda masih merupakan penyambung ibu atau bapa anda, takut sekiranya ibu bapa anda melakukan sesuatu yang memalukan, orang akan mentertawakan anda dan bukan pada mereka. Tanda kebergantungan yang lain adalah panggilan telefon yang berterusan setiap hari kepada ibu bapa saya, sentiasa berusaha untuk mendapatkan persetujuan mereka atau pernyataan: "Tidak ada yang baik kepada saya seperti ibu saya (ayah)".
Penting
Supaya bayi tidak mencari cangkuk
Walaupun ada niat terbaik kita, jika anak itu menginginkannya, dia akan mencari kaitan dengan kita, yang menjadi bukti bahawa kita telah berjaya mengatasi kegagalannya dalam hidup. Sekiranya kita mengikut kehendaknya, dia mungkin berkata, "Mereka membelikan saya barang-barang daripada menunjukkan cinta," dan jika kita bertoleransi dan memberinya banyak kebebasan, dia mungkin mengatakan bertahun-tahun kemudian, "Ibu bapa saya tidak berminat dengan apa yang saya lakukan dan apa yang saya rasakan." Yang boleh kita lakukan hanyalah menolong anak-anak membesar. Jangan sesekali kita membuka payung pelindung, tetapi biarkan anak merasakan akibat dari tingkah lakunya. Anak kita harus belajar pelajaran yang sama seperti kita - dia harus sedar bahawa dia bukan lagi sebahagian daripada ibu bapanya dan bahawa mereka tidak bertanggungjawab atas tindakannya.
Ia tidak akan sempurna dan tidak mengapa
Perubahan dalam hubungan anda tidak bermaksud anda akan berhenti berdebat sama sekali. Mengenai wang, cara kita membesarkan anak-anak kita, kekerapan perjumpaan - inilah yang paling sering kita perbahaskan sebagai orang dewasa. Dan kami tidak akan berhenti - ini adalah hujah yang sihat. Penyelidikan menunjukkan bahawa ibu bapa paling kerap memulakan konflik tersebut. Mereka melakukannya kerana ketika mereka memerhatikan anak-anak mereka yang dewasa dan cara hidup mereka yang tidak mereka terima, mereka menganggapnya sebagai bukti bahawa mereka telah gagal sebagai ibu bapa. Dalam situasi seperti itu, anda harus cuba memahaminya. Akan lebih mudah bagi kita apabila kita berusaha melihat anak yang tersembunyi di ibu bapa. Tidak sukar, bagaimanapun, orang dewasa hanyalah kanak-kanak dengan kulit yang menua.
PentingAdakah anda mempunyai dendam terhadap ibu bapa anda? Latihan ini dapat membantu
Sekiranya kita melepaskan diri dari fasa kanak-kanak atau remaja dan beralih ke fasa dewasa, kita akan berhenti menyalahkan ibu bapa kita dan berhenti dengan sikap menuntut. Untuk ini berlaku, anda dan ibu bapa anda perlu menyedari bahawa anda mempunyai tujuan bersama dalam hidup, bahawa ibu bapa anda mesti memperlakukan anda bukan sahaja sebagai anak tetapi juga sebagai orang dewasa.
1. Anda sangat mementingkan penerimaan ibu bapa anda, dan mereka mengkritik anda daripada menyokong anda. Bayangkan berjalan melewati hospital jiwa dan melihat ibu bapa anda menjerit perkara yang sama di luar tingkap seperti di rumah. Adakah anda akan mengambil berat juga? Mungkin tidak. Panggil gambar ini setiap kali ibu bapa anda mencetak cetakan anda. Anda akan berhenti gugup dari masa ke masa.
2. Sekiranya anda bergantung kepada ibu bapa anda, hubungi mereka secara berkala, atau kunjungi mereka secara berkala, hentikan selama sebulan. Beritahu mereka bahawa anda ingin melihat bagaimana kehidupan anda tanpa hubungan seperti itu.
3. Letakkan dua kerusi menghadap satu sama lain. Bayangkan ibu bapa anda duduk di salah satu dari mereka. Beritahu dia tentang semua perkara buruk yang kamu sembunyikan darinya. Bersikap jujur mungkin. Maka jadilah ibu bapa anda dan jawab sendiri. Teruskan perbualan dan lihat sama ada anda dapat saling memahami dengan lebih baik sebagai orang dewasa. Setelah melakukan latihan seperti itu, lakukan perbualan yang serupa dalam hidup.
