Ruang peribadi, peribadi dan sosial - bagaimana mereka berbeza dan di mana batas antara mereka?

Ruang peribadi (intim) anda tidak kelihatan, tetapi anda tahu betul-betul di mana ia berakhir. Ia merebak ke seluruh badan dan anda bertindak balas terhadap pelanggarannya. Zon intim, zon peribadi dan jarak sosial adalah tiga jenis jarak, yang kita simpan mengikut keadaan di mana kita berada. Sejauh mana anda membiarkan diri anda dekat bergantung pada kedudukan, corak budaya, dan keakraban anda. Lihat betapa besarnya ruang peribadi khas.

Batasan yang dijaga oleh naluri: ruang peribadi

"I" kami tidak berakhir dengan kulit. Setiap daripada kita mempunyai ruang peribadi di sekelilingnya. Seolah-olah kita mengenakan kepompong yang tidak dapat dilihat oleh orang lain, tetapi sangat dapat dilihat oleh kita, yang terdiri dari beberapa lapisan. Kami hanya bertolak ansur dengan orang yang paling hampir dengan badan. Inilah sebabnya mengapa lawatan ke doktor, ahli fisioterapi, pendandan rambut, dan juga jahitan, orang yang mesti kita kenali ke zon intim kita, tidak selalu menyenangkan.

- Biasanya memerlukan sedikit masa untuk pelanggan baru saya membiasakan diri dengan situasi ini - kata Sławek, tukang urut dan ahli fisioterapi. - Wanita merasa lebih senang daripada lelaki. Keadaan di mana kita hidup tidak selalu membiarkan kita mengawal ruang di sekeliling kita. Sebagai contoh, dalam trem atau bas, kita ditakdirkan untuk fakta bahawa orang lain akan melanggar zon intim kita. Dan tidak hairanlah bahawa setelah perjalanan seperti itu, kita sampai di tempat yang sudah kesal. Kami menekan perasaan agresif terhadap sesama penumpang sepanjang jalan. Perkara ini kadangkala lebih halus bagi wanita.

- Saya biasa pergi dengan bas - kata Katarzyna, 36 tahun, langsing, elegan, biasanya diambil untuk lebih muda - dan tiba-tiba di khalayak ramai saya merasakan tangan seseorang di pantat saya. Untuk sementara waktu saya merasa bodoh, tetapi saya tidak bertindak balas, kerana saya mungkin salah, itu boleh menjadi kebetulan. Namun, akhirnya, saya memutuskan untuk memusingkan badan saya dan memandang lelaki ini. Saya betul kerana saya tidak perlu mengatakan apa-apa dan kompres hangat hilang dari badan saya.

Sejak kecil, kami telah menerima ribuan petua untuk menavigasi di angkasa lepas. Mereka jarang dinyatakan secara eksplisit. - Rakan saya sangat impulsif dan meluas dan setiap kali saya bercakap dengannya, saya terpaksa secara tidak sengaja mundur - kata Magda, 41 tahun. - Mungkin kerana kita jarang saling berhubungan dalam keluarga saya. Sementara itu, Anka terus mencuba lengan bajuku ketika dia bercakap dengan saya. Kegagalan untuk memahami batas zon intim boleh menyebabkan salah faham.

- Saya yakin bahawa gadis yang saya temui di pesta itu menyukai saya kerana dia duduk dekat dengan saya, dan ketika kami mula bercakap, dia menyentuh tangan saya. Tetapi ketika saya memeluknya, dia tiba-tiba menjadi marah, menggeram "melepaskan tangan" dan pergi - mengeluh Krzysztof, seorang pelajar undang-undang berusia 22 tahun.

Baca juga: 10 petua mengenai cara mengatasi KEKUATAN Mandala: bekerja dengan proses atau kunci untuk Penundaan bawah sedar (sindrom pelajar) - kemalasan biasa atau penyakit peradaban? Khayalan - sebab. Apa yang menyebabkan khayalan? Kecerdasan emosi: apa itu? Ciri-ciri orang yang cerdas emosi Seorang INTROWERTYK lebih kerap sakit, tetapi cepat sembuh

Zon peribadi dan jarak sosial

Lapisan seterusnya di sekitar kita adalah zon peribadi. Ini adalah sejauh mana rakan anda datang untuk bersalaman. Penduduk bandar, yang terbiasa dengan ruang terbatas dan ruang terhad, biasanya lebih dekat satu sama lain ketika memberi salam kepada orang daripada orang kampung. Apabila rakan sekerja baru tiba di tempat kerja, membiarkannya pergi sejauh itu adalah tanda bahawa kumpulan itu telah menerimanya. Tanda bukan lisan kedua bahawa orang asing itu menjadi miliknya adalah menyusun semula perabot di pejabat, menggerakkan kerusi, membuat ruang di almari pakaian.

Apabila berhadapan dengan orang yang tidak dikenali, cukup untuk jarak 1.20 hingga 3.60 m. Ini adalah jarak sosial yang disebut. Cukup untuk kerani di kedai berfikir mereka harus bertanya apa yang anda mahukan. Batasan zon ini adalah konvensional dan juga bergantung pada adat yang diterapkan dalam budaya tertentu. Edward T. Hall, ahli antropologi, pengarang buku "Luar Budaya" dan "Bahasa Bezgłośny", di mana ia menggambarkan, antara lain, tingkah laku wilayah kita, dia melihat perbezaan tingkah laku warganegara Amerika Syarikat dan negara-negara Amerika Selatan. Orang Amerika dengan kedudukan profesional yang tinggi mempunyai pejabat yang besar; semakin besar pejabat, semakin tinggi kedudukan dalam hierarki syarikat. Bagi tetamu Amerika Latin, jarak antara dua tempat duduk - diukur oleh meja besar - terlalu besar untuk memulakan perbualan. Itulah sebabnya mereka biasa bangun, mendekati tuan rumah dan kadang-kadang duduk di tepi meja. Orang Amerika, pada gilirannya, menganggap mereka memaksa, kerana dia sangat dekat.

Ini akan berguna untuk anda

Peraturan ketenteraan menetapkan bahawa jarak di mana bawahan yang ingin melaporkan sesuatu kepada atasannya harus tiga langkah besar.

Pelanggaran ruang peribadi: masalah keakraban atau kebiasaan

Bukan hanya jarak yang memberitahu kita tentang keakraban dua orang. Mesej tanpa suara ini diperkuat oleh: sentuhan mata dan sentuhan. Dalam budaya Eropah, hubungan mata bermaksud minat, itu adalah ungkapan aktiviti. Secara umum, apabila dua orang bercakap antara satu sama lain, mereka melihat satu sama lain kira-kira sepertiga masa perbualan. Kita menjauhkan diri daripada orang lain ketika memikirkan apa yang akan dikatakan seterusnya, apabila kita mengingati sesuatu.

Walau bagaimanapun, menjaga hubungan mata diharapkan. Apabila dia tidak ada di sana, kami berpendapat bahawa pembicara itu bosan dan mahu pergi. Tetapi - perhatian - di Jepun, misalnya, orang bawahan tidak boleh memandang ke mata atasan, kerana ini akan menjadi ungkapan kesombongan. Dan satu perkara lagi - jika dua orang mengekalkan hubungan mata lebih dari 60 peratus masa semasa perbualan, mereka lebih berminat satu sama lain daripada topik yang dibincangkan.

Sebaliknya, menyentuh seseorang semasa perbualan boleh menjadi ungkapan keakraban, tetapi juga kebiasaan. Lelaki di negara Arab saling menerima sentuhan, sementara orang Eropah Utara akan merasa malu. Sentuhan seorang wanita jelas akan dibaca sebagai kemajuan. Menyentuh orang lain juga boleh menjadi ungkapan dominasi yang tidak disadari, dalam bahasa ahli etologi - ini menunjukkan urutan mematuk. Oleh itu, pihak atasan dalam kedudukan wewenang membiarkan dirinya menyentuh bahu, bahu, belakang bawahan. Mungkin adat-istiadat ini akan diubah, paling tidak berkaitan dengan orang-orang dari jenis kelamin lain, dengan larangan pelecehan seksual yang diperkenalkan oleh peruntukan undang-undang perburuhan.

Seberapa dekat anda boleh mencapai, iaitu sempadan antara zon individu

Dengan jarak dua orang yang saling menjaga, anda dapat mengetahui sama ada mereka dekat. Apabila rakan dan ahli keluarga saling menyapa, atau ketika orang yang dikasihi membuat permintaan, jarak antara pinggul mereka kira-kira 15 cm. Sebaliknya, para kekasih bergerak di zon intim mereka yang ketat.

Zon intim - hingga 45 cm di sekitar badan (termasuk 15 cm adalah zon intim yang ketat) - dianggap oleh seorang lelaki sebagai harta peribadinya dan oleh itu ia dibenarkan untuk dilanggar hanya oleh orang-orang yang berhubungan dengannya secara emosional. Menentukan sempadan zon intim adalah perkara individu. Seseorang yang dibesarkan dalam keluarga yang anggotanya sering bersentuhan satu sama lain akan mempunyai zon intim yang lebih sempit daripada yang saudara-mara selalu menjaga jarak tertentu. Selalunya berlaku akibat perbezaan budaya - di negara-negara lembangan Mediterranean, di Afrika atau Amerika Selatan, orang lebih sering menyentuh antara satu sama lain daripada, misalnya, di negara-negara Anglo-Saxon.

Zon peribadi - 46–122 cm - jarak antara kami dan orang lain semasa pesta, tempat kerja, di rumah rakan. Mengekalkannya bermaksud bahawa orang yang kita hubungi tidak membuat kita merasa terancam atau cemas; ia juga memaksa anda memulakan perbualan.

Zon sosial - 1.22 - 3.6 m. Kami menjaga jarak ini kepada orang yang tidak dikenali atau orang yang kurang dikenali, misalnya ketika berbelanja di kedai.

Zon awam - lebih dari 3,6 m. Sekiranya kita menangani sekumpulan orang yang lebih besar, misalnya semasa pidato awam, maka jarak ini memisahkan kita dari mereka.

Bagaimana tidak melanggar jarak selamat?

Sekiranya atas sebab tertentu (orang ramai di dalam bas atau tempat awam lain) anda terpaksa melanggar zon intim orang lain, cubalah untuk tidak membiarkan orang lain merasa terancam atau malu dengan kedekatan paksa ini.

Berikut adalah peraturan yang harus dipatuhi:

• Elakkan terkena mata dengan orang yang berdekatan dengan anda, lebih baik melihat ke ruang angkasa (tingkap, nombor lantai lif, dll.).
• Jangan cuba membuat perbualan - orang yang berada di zon intim anda tidak berada di sana dengan pilihan, jadi jangan letakkan mereka dalam keadaan bodoh.
• Jangan sampaikan emosi anda, jaga batu wajah anda.
• Cuba membina keperibadian anda dengan bantuan buku, surat khabar, diskmena, gunakannya untuk mengasingkan diri daripada orang ramai; biarkan orang lain mempunyai alasan untuk mempercayai bahawa anda benar-benar asyik dalam aktiviti ini dan tidak menyedarinya.
• Semakin besar orang ramai, semakin banyak pergerakan yang harus anda lakukan, ingatlah bahawa pergerakan pantas anda menyebabkan pelanggaran zon intim orang lain.

Kod adab yang tidak bertulis ini berlaku untuk budaya Eropah.

Artikel yang disyorkan:

Savoir-vivre keluarga, atau peraturan tingkah laku yang baik setiap bulan "Zdrowie"